Всякая жизнь, посвященная погоне за деньгами, — это смерть. Воскрешение — в бескорыстии.

Что может быть общего между жизнью и смертью? Очевидно, человек, что проходит этот длинный коридор и соединяет в себе начало и конец. Смерть — итог жизни, и многие видят в этом главное её значение, а потому стараются прожить как можно достойнее. Но есть ли в этом смысл, когда ты уже мёртв? Рассуждения порой играют с нами злую шутку, и меня, к сожалению, этим не обделили.

Уже с самого детства я размышляла о том, что будь жизнь одушевлённым существом, то точно являлась отрицательным персонажем. Она непредсказуема: в один момент ты можешь быть царем горы, а в другой — лететь вниз прямо в кипящую лаву. Я никогда не могла понять тех людей, которые искренне любят свою жизнь. Но лишь с возрастом я смогла осознать причину своего непонимания: зависть стала моим смертным грехом.

Последние воспоминания проносились с неприятным звоном и шумом в ушах. Неверие смешивалось с отрицанием реальности, а к горлу подкатывала тошнота, стоило перед глазами выстроиться цепочке картинок злополучного вечера. Мирная ночь царила на улицах никогда не засыпающего Нью-Йорка, пока я спокойно шагала по тротуару после очередного изнурительного дня на работе. Яркие улицы, что не нуждаются в свете скрывшейся за высокими небоскрёбами луны, освещались большими билбордами, а также тёплым светом фонарей и гирлянд. Ветер безмятежно колыхал кроны деревьев, а после обдувал лицо приятным морозом.

Толпа людей безмятежно бродят по праздничным улицам, заполняя собой всё пространство. Голоса смешиваются друг с другом в единый ком, из которого изредка выбивался заливистый смех. Шум города не вызывает беспокойство или неприятные ощущение. Звуки машин сливаются с людской суетой, иногда подавая свои прерывистые сигналы, а через время слух успевает уловить мелодию инструментов уличных музыкантов. В такие моменты я глубоко вдыхаю в лёгкие воздух, а после долго выдыхаю, задумавшись, насколько же ценна человеческая жизнь. И ответ, как бы иронично, смешно и страшно одновременно это ни звучало, не заставил долго себя ждать.

Наконец дошагав до конца парковки, где была оставлена машина, я облегчённо вздохнула. Сборы на работу проходили впопыхах, поскольку я значительно опаздывала, а во время парковки от отчаяния едва ли не начала выть, ведь все места были уже заняты. Ничего не оставалось, кроме как оставить машину в самом конце, а после направиться в контору.

Стоило потянуться к ручке двери, как в груди начало прорастать беспокойство, медленно подползая к каждой клеточке моего тела и не давая сделать полноценный вздох. Тяжело прикрыв глаза, я постаралась сделать глубокий вдох и закинуть это странное ощущение подальше, наконец открывая дверь авто. Усталость от работы всё же давала о себе знать. И стоило присесть в удобное кресло дорогой машины, как моё ватное тело обмякло от блаженства. Ноги неприятно покалывали после целого дня хождения на каблуках, поэтому, наспех скинув их, глаза блаженно закатились.

После тяжёлого вздоха, рука потянулась за ремнём и начала натягивать его, чтобы пристегнуть, вот только замирает в сантиметре от замка, пока взгляд направлен на переднее пассажирское сидение. Первая возникшая мысль была связана с крайней стадией депрессии, которая переросла в галлюцинации. Но секунду спустя осознание неприятно накрывает с головой, пока цифры, светящиеся красным цветом, продолжали свой обратный отсчёт.

Я едва успела дотронуться до двери автомобиля, прежде чем произошёл оглушающий взрыв, в котором утонул мой протяжный вскрик. Невыносимая боль пронзала каждую клетку тела, от чего хотелось просто содрать с себя кожу, лишь бы не чувствовать, как я заживо сгораю. Гарь впивалась в нос, смешиваясь с запахом моей собственной кожи. Горло раздирало от боли, что на секунду мне показалось, словно его обожгли раскалённым железом.

Сквозь пелену и звон в ушах до слуха едва доносятся крики прохожих. С большим трудом медленно приоткрываю глаза, едва вдыхая пропитанный гарью воздух. Перед затуманенным взором тут же расстелилось чёрное небо, на котором не удалось запечатлеть хоть одну звезду. Судя по всему, из-за взрыва моё тело откинуло от машины на обочину. За чёрным, как смоль, дымом тяжело было разглядеть моё полыхающее авто и лишь в языках пламени удавалось уловить еле заметные очертания того, что от него осталось.

Перед глазами всё плыло, будто кто-то понизил количество пикселей в картинке, а в голове едва работали шестерёнки. От ужасающей боли хотелось рвать глотку криками, вот только из уст вылетает лишь тяжёлый хрип, вместе со стекающей по подбородку кровью. Помутневший взгляд медленно скользит в сторону, различая размашистые силуэты людей, в панике разбегающиеся в разные стороны. В один момент я и вовсе натыкаюсь на неизвестную фигуру, что опирается на ствол дерева и заинтересованно наблюдает за моими страданиями. От пронзительного взгляда до боли знакомых глаз хотелось испустить кривую усмешку. Ублюдок. Хотелось и смеяться, и плакать от отчаяния, но от осознания неизбежной смерти я лишь перевела взгляд обратно в небо. Приятнее было запомнить перед смертью холодное небо, без единой звезды, словно также насмехающееся и тыкающее пальцем на мою ненужность в этом мире.

Конец. Здесь заканчивается моя история. В груди щемило от ощущения, как медленно умирают во мне клетки. Хотела ли я умереть? Нет, точно нет. Впервые за долгое время я дала себе слабину: я взмолилась к небесам. Ещё один шанс. Я хотела лишь ещё один, чёртов, шанс. Я готова была поклясться хоть тысячу раз, что исправлюсь, буду жить по морали, стану замечательным человеком, с радостью буду помогать другим и больше никогда не пройду мимо нуждающихся. Я буду ценить каждый момент жизни и более не стану никому завидовать. 

Мне нужен только ещё один шанс.

Во мгновение вся боль испарилась, словно ничего и не было. Звуки растворились в оглушающей тишине, начиная вызывать тревожность. Я не понимала, открыты ли у меня глаза, поскольку вокруг была зияющая пустота. Физика утверждала, что чёрного цвета в природе не существует, но прямо сейчас я готова была поспорить с этим. Паника медленно окутывала разум, пока я отчаянно пыталась сориентироваться в пространстве. Но всё было безуспешно, от чего начинало казаться, что я нахожусь в вакууме. Время шло, но ничего не менялось. Я стала сильнее нервничать, боясь, что все теории о том, что после смерти нас ждёт лишь пустота, правдивы. Меньше всего мне хотелось бы просуществовать вечность в пустоте, потихоньку сходя с ума.

Мысли резко оборвались, когда в груди с неожиданной силой и скоростью вспыхнула новая порция боли. Хотелось схватиться руками за это место, но я не чувствовала их, словно у меня и вовсе нет конечностей. Боль прогрессивно нарастала, пока в один момент мне и вовсе начало казаться, что лёгкие просто взорвутся к чертям. Я стала задыхаться, отчаянно пытаясь вдохнуть воздух. Но все попытки были тщетны.

Срочно! Проверьте пульс!

Размазанный звук доносится до ушей, вот только мне было совсем не до этого. Я всё ещё испытывала кошмарные чувства, продолжая задыхаться. Силы стали медленно покидать, и я ощущала, как умираю уже во второй раз от нехватки воздуха. Вот только неожиданный сильный удар вернул меня в чувства, после которого я смогла наконец вдохнуть полной грудью. Резко нахлынувшие эмоции заставили разрыдаться, однако до слуха доносился лишь детский плач.

Слава Богу! Всё прошло успешно...

Звуки всё ещё плохо доходили, а я чувствовала панику от того, что под ногами не чувствовалось опоры. Зрение было ужасно мутным, не давая разглядеть даже большие предметы. Слёзы уже вновь хотели хлынуть от непонимания, только неожиданно я почувствовала перемещение в пространстве, а спустя всего секунду и чьи-то объятия.

Думаю, на руках у своей матери ей будет намного спокойнее.

Стоило почувствовать чьё-то тепло, как паника растворилась в умиротворении, что окутало всё тело, заставляя расслабиться, а после медленно прикрыть глаза. Над ухом слышалось тяжелое прерывистое дыхание, но я едва что-либо понимала, утопая в непонятно откуда появившемся спокойствии.

— Я ушла. Веди себя хорошо в моё отсутствие, — женщина испускает тяжёлый вздох, застегнув обувь.

Я молча провожаю её взглядом, вплоть до момента хлопнувшей двери и поворачивающегося замка. Не скажу, что родители занимались моим воспитанием в прошлой жизни, но в более зрелом возрасте я всё же что-то в себе и воспитала. Хотя это никак не повлияет на моё непослушание этой женщине. Проживать дни, находясь в четырёх стенах квартиры — отвратно и неприятно. Казалось, что такими темпами я сойду с ума от скуки.

На самом деле, я довольно зрелая душа, запертая в теле маленького ребёнка, имя которого — Клео. Учитывая стресс, сопровождающий меня в последние годы прошлой жизни, первая мысль, посетившая голову после пробуждения в новом теле, — либо я впала в кому, либо же страдаю тяжёлой стадией шизофрении. Непонятно, к счастью или сожалению, но это не то и не другое. Если говорить коротко и более понятно, то моя жизнь стала подобна тривиальным сюжетам иссекая, которые я временами смотрела, лишь бы отвлечься от реальности.

В первое время пребывания в новом теле я испытала на себе все стадии принятия: шок, отрицание, гнев, депрессия, но в конечном итоге мне всё же пришлось принять то, что случилось, и начать адаптироваться к новой жизни. Плакать и беситься можно вечность, вот только со временем это надоедает, и в итоге не остаётся никакого выхода, кроме как свыкнуться.

Про перерождения и прочее я была прекрасно наслышана. Даже из интереса как-то прочитала тибетскую книгу мёртвых, где подробно описывалась смерть и процесс последующего перерождения. Как там было написано, жизни могут быть как удивительно похожи друг на друга, так и кардинально отличаться, поскольку всё зависит от кармы. Боюсь даже представить, что меня ждёт в этой, ведь плохих дел я натворила мама не горюй. Но что во всём этом действительно беспокоило, так это мои сохранившиеся знания и воспоминания.

Беззаботная жизнь — вот, что отвлекает меня от каждодневных истерик и слишком тяжёлых размышлений. Всё, что раньше мне казалось лишь утопией, теперь являлось прерогативой ребёнка, в теле которого хозяйствует взрослая тётя. Каждый день наполнен неограниченным количеством сна, который временами прерывается желанием поесть и спустить нужду. Вот только со временем, когда становится совсем скучно, а выбор не велик, приходится лежать на спине с мыслью о том, что быть ребёнком, запертым в бетонной коробке, не слишком-то и приятно. В какой-то момент я и вовсе начала ловить себя на мысли, что хочу вновь почувствовать себя скучным взрослым, который вечно куда-то спешит. Проснуться под звук будильника, монотонно собирать себя по кусочкам, чтобы казаться таким же серым человеком, как и все, а после поехать на работу. Причём ненавистную когда-то, но столь желанную теперь.

Значительную роль в моей прошлой жизни сыграла работа адвокатом. Не могу сказать, что я была очень умной, но в своей квалификации я считалась одной из лучших в Соединённых Штатах. Я специализировалась в уголовных делах, а когда только начинала свою карьеру, то зачастую возилась с представителями низшего слоя населения. Ещё тогда голову стали посещать мысли об увольнении и освоении новой профессии, когда клиенты каждый день выматывали мои хоть и стальные, но не бесконечные нервы.

Поэтому первые годы работы были пропитаны лишь желанием написать увольнительную и послать к чертям всех, кто из-за копеечной оплаты моей работы брал на себя слишком много. Но не сказать, что с момента, когда среда обитания немного улучшилась, это смогло пошатнуть мою неприязнь к работе. А уже будучи адвокатам со стажем, я стала крутиться в более благоприятном обществе — в обществе толстосумов. С ними работа шла намного проще. Всё чётко и по делу, хоть и были эти личности невероятно высокомерными. Видели они во мне не человека, в чьих руках их дальнейшая судьба, а подведомственного сотрудника, который обязан им. Может, это слегка и задевало гордость, но, учитывая сколько они мне платили, я готова была перетерпеть столь незначительные неудобства.

Однако я не уследила, в какой момент стала тонуть в грязи людей, которые обращались ко мне за помощью. Я не заметила, как начала понемногу меняться, становясь до ужаса меркантильным человеком, выискивающим в любом пользу. А к деньгам моё пристрастие увеличилось в несколько раз. Поэтому под конец жизнь стала не хуже болота, в котором я постепенно тонула. С каждым годом я всё больше совершенствовалась в своей специальности, чтобы понять, как спасать шкуры своих клиентов даже из самых безвыходных ситуаций. Вот так однажды я и стала одним из самых востребованных адвокатов, крутящимся в кругу богатых. И нет, это не заслуживает похвалы, ведь мои действия осудят даже сатанисты.

Деньги слишком сильно застелили пеленой мои глаза, заставив думать, что нет ничего более важного. Именно поэтому я прекратила размышлять о морали и нравственности, которые с каждым днём всё сильнее тонули в болоте моей грязной души и небольшой совести. Я прекрасно знала о том, какие скелеты в шкафу прячут многие влиятельные люди, которым некогда помогла. Это сильно ставило мою жизнь под угрозу. В последние годы сон был ни к чёрту, ведь кто знал, когда ко мне наведается убийца лишь потому, что кто-то слишком печётся за свою безопасность. Банально и глупо, но работа отчасти всё же послужила моим проходным билетом в этот мир.

Интересно, почему я, страдая днями, просто не уволилась к чёрту? Всё предельно просто, ведь, как и упоминалось ранее, деньги всегда были для меня в приоритете. Но не только это стало главным фактором. Если бы я решилась на это за года так четыре до смерти, то ещё, возможно, были бы шансы вылезти из этой грязи. Вот только смысла, как и шансов, в этом было мизерно мало, ведь я была уже по горло во всём этом.

Но думать о прошлой жизни теперь уже без толку. Сейчас голова была забита тем, как пережить состояние овоща, в котором находится детское тело, не умеющее ничего, кроме как ползать. Был ещё один вопрос, ответ на который я навряд ли смогу получить: люди вокруг меня разговаривали на языке страны восходящего солнца. На секундочку, никогда неизведанного мной в прошлой жизни. А странность была в том, что я понимаю, о чём они говорят. Чтобы стать ещё более конкурентоспособным специалистом в своей области, я изучала множество языков, добившись гордого звания полиглота. Но японский никак не входил в ряд языков, которые я изучала. Меня в общем-то азиатские страны не особо и интересовали.

Перевернувшись со спины на живот, я стала ползти в соседнюю комнату. Первое время было довольно забавно ползком передвигаться по квартире, имитируя собой черепашку, вот только со временем колени начали побаливать, как и руки, а медленность потихоньку изводила. Поэтому уже через короткий промежуток времени собирать грязь меня не особо устраивало, но и предпринимать попытки подняться я не сильно горела желанием после парочки раз. Всё же часто падать не самое приятное чувство.

Моя эгоистичная натура даёт о себе знать, поэтому плакать я люблю, несмотря на то, что в прошлой жизни это порицалось и являлось огромным запретом. Но сейчас это помогает легко привлечь к себе внимание, а женщина, являющаяся матерью этого тела, лишь взволнованно смотрела, не понимая, в чём проблема. Как я успела заметить за всё проведённое здесь время, она слишком неопытна в обращении с младенцем. В этой сфере явно полный ноль.

Да и в целом она была немного странной. Улыбалась редко, домой приходила, едва держась на ногах, да и характер был не самый тёплый. А судя по тому, в какой квартире мы живём, и еде, которую она ест, с заработком у неё не густо. Я всё никак не могла понять, зачем она забеременела, после и вовсе родила, а не сделала аборт, если у неё всё так плохо с финансами. Это, конечно, рискованный шаг, но ничуть не лучше, чем едва находить пропитание не только для себя, но и для ребёнка.

Жизнь в таких условиях сказкой явно не была. Она напоминала мне о детстве и подростковом периоде, которые я провела с родителями. Воспоминания не самые приятные, поскольку от той суровой реальности я старалась бежать со всех ног. К прошлому миру меня мало что тянуло, поскольку родственников у меня не было, любимого человека тоже, друзей — подавно. О чём может идти речь, когда у меня не было даже домашнего питомца.

Не сказать, что я прожила прекрасную жизнь, но и не самую худшую. Я жила с осознанием, что моя жизнь полностью соткана из моих же выборов, которые привели к такому плачевному исходу. Поэтому, отдавшись в один из дней философским мыслям, я пришла к выводу, что перерождение — это время закрыть гештальт и начать новую жизнь с чистого листа.

Дверная ручка несколько раз проворачивается, когда я проползаю мимо коридора. Останавливаюсь, а после смотрю на отворившуюся дверь, откуда показалась старушка, улыбнувшаяся при виде меня. Вот оно, моё спасение от скуки.

— Клео, я пришла, — оповещает она, неспешно проходя внутрь квартиры.

В подробности я никогда не вдавалась, но, судя по всему, старушка является нашей соседкой и помогает Амалии, матери этого сосуда, следить за мной, пока та пропадает на работе. Возразить подобному решению у меня язык не повернулся, стоило ей принести мне сладости. Эта святая женщина сама пекла песочные печенья, которые чуть ли не таяли во рту. Растянув на лице довольную улыбку при виде корзины в её руках, я приветливо помахала рукой. Ну, может, я и начала жизнь с чистого листа, но меркантильность моя так запросто не улетучится.

Старушка подхватывает меня на руки, чтобы усадить на диван в гостиной. И пока я агрессивно уплетала печенье своими маленькими зубками, она смотрела телевизор, передающий новости. Я была занята изучением блаженного вкуса сладости, однако одно слово, зацепившее слух, заставило ненадолго отвлечься, повернув голову к монитору.

 [Сегодня, на главной улице Мусутафу, произошло ограбление Центрального Банка Японии. Злодеи сразу же скрылись с места преступления, имея довольно мощные причуды. Однако вовремя подоспевший Всемогущий смог остановить и схватить злодеев]

— Да уж, эти злодеи бушуют каждый день, — нахмурившись, старушка покачала головой, а после глянула в мою сторону. — Малышка Клео? Ты чего?

Крошка печенья упала с моей щеки, пока я немигающим взглядом продолжала смотреть на монитор, стараясь переварить услышанную информацию. На пару секунд мне подумалось, что в тесто были подсыпаны галлюциногены. И уж лучше бы это было так. На бедную детскую голову тут же обрушивается огромный поток мыслей, а в душе начало зарождаться неприятное ощущение, заставляющее нахмуриться.

— Неужели тоже испугалась злодеев?

Дебильная шутка, честно говоря.

— Не волнуйся, Всемогущий обязательно нас защитит.

Какой ещё к чёрту Всемогущий? Что за дьявол?! Не говорите мне, что я…

Не знаю, кто именно: детская психика или я, но после осознания, стрельнувшего в голову, закатилась серьёзная истерика. Рыдала я от отчаяния и непонимания, какого чёрта здесь вообще происходит. Старушка всё это время пыталась меня успокоить, искренне недоумевая, что на меня нашло. Ну не прыгать ведь я должна от счастья после осмысления того, что забрела в ещё более опасный мир, чем прошлый. Хотя любой мир будет опасен, пока он населён людьми. Но этот кроет в себе совсем чуждые для меня вещи. Если это всё проделки Бога, то я сделаю всех людей этого мира афеями

Таким чудесным образом были разрушены ещё даже не построенные до конца планы. Как бы стереотипно, заурядно и банально это ни звучало, но моей самой сокровенной мечтой является просто прожить мирную жизнь. Но о какой спокойной жизни может идти речь, когда ты живёшь в мире со сверхъестественными способностями? Было ли это моё наказание от высших сил за то, что я была безнравственным человеком, который не из лучшей жизни отказался от Бога? Но так быстро терять веру и надежду на лучшее не самый умный шаг, поэтому постепенно я начала искать плюсы в сложившейся ситуации.

«Моя геройская академия» — аниме, которое я посмотрела незадолго до своей смерти, решив разнообразить один из вечеров после тяжелого дня на работе. Я не была любителем этого телевизионного жанра, который берёт своё начало из страны восходящего солнца. А после просмотра этого аниме и вовсе решила не возвращаться к нему. Крайне тривиальный сюжет про слабого мальчика, стремившегося помочь и защитить всех, мало чем меня завлёк. Единственное, что привлекло внимание и заставило досмотреть до конца — необычная мультивселенная, а также поднятые философские темы.

Прошедший вечер пролетел, как в тумане, из-за раздумий. Начиная с мыслей о том, к чему стоит теперь стремиться, и заканчивая вопросом, получится ли переродиться во второй раз, если сейчас наложить на себя руки. Шанс один на миллион, а рисковать я не люблю, поэтому мне ничего не оставалось, кроме как принять суровую реальность и начать уживаться с новой информацией.

— Большое спасибо за то, что посидели с ней, — Амалия учтиво поклонилась перед старушкой. — Надеюсь, проблем в моё отсутствие она вам не доставила?

— Не беспокойся ты так, — старушка мельком глянула на меня, задумчиво поджимая губы. Не хотелось бы, чтобы она разболтала ей, как я закатила истерику. — Всё в порядке. Мы с малышкой Клео сегодня смотрели телевизор. Кажется, ей очень понравились мультик, — мультфильм бы мне явно понравился больше, если бы в нём не упоминали героев.

С момента как ушла бабуля прошло около часа. Амалия крутилась на кухне, готовя ужин, пока я молча наблюдала за ней. Нельзя не отметить, что женщина очень даже красивая. Светлая кожа, тонкие пальцы, прямая осанка, родинка под правым глазом, добавляющая к общей массе шарм и глаза цвета малины, довольно интересно сочетающиеся с длинными волосами цветом океана. Водолазка идеально подчеркивала все изгибы её талии, которая, несмотря на роды, не потеряла своей утончённости. Может, она занималась раньше каким-то спортом?

Когда я впервые обратила внимание на её внешность, то стала отчасти радоваться, ведь генетически что-то от этой красоты да должно передаться этому сосуду. Вот только разочарование не заставило себя долго ждать. Когда я наконец смогла увидеть себя в отражениях зеркал, меня встретила абсолютно другая внешность. Если бы не воспоминания вплоть до момента с моего рождения в этом мире, пришлось бы всерьёз задуматься над тем, не подкинули ли меня.

Стоило женщине на секунду отвлечься от приготовления ужина, чтобы посмотреть на подозрительно затихшую меня, я заметила, как под её красивыми глазами залегли тёмные круги. Помимо того, что она батрачит с самого утра до вечера, ей приходится со мной возиться по ночам. Откровенно говоря, сейчас я не лучше овоща, способного только на самый минимум, поэтому мне ничего не остаётся, кроме как будить эту женщину, когда того требуют обстоятельства. Жалко ли мне эту женщину? Нет. Выбор родить был её, а за свои поступки нужно нести ответственность.

Дни стремительно сменяли друг друга, пока я с упорством училась ходить. Падать было больно и раздражающе, вот только ползать — ещё хуже, от того мотивация заставляла упорно подниматься на ноги, чтобы вновь попытать удачу. Старушка, продолжала приглядывать за мной на время отсутствия Амалии и помогала мне учиться ходить. Но стоило этому телу дорасти до шести месяцев, желанная цель была почти достигнута.

И когда уже прошёл целый год с перерождения, я начала усердно практиковаться в речи. Было довольно забавно произносить заветное «мама» при Амалии, ведь я даже не могла нормально выговорить согласных букв. Вот только спустя всего мгновенье улыбка сползла с моего лица, а я замерла не в силах отвести взгляда от Амалии, по щеке которой скатилась одинокая слеза, разбиваясь о деревянный пол. Она обессилено опустилась на корточки, протягивая ко мне свои худые руки и через мгновение пряча в объятиях, полных нежности. Видя, как подрагивают её плечи, я впервые испытала к ней лёгкую жалость.

А вот в три с половиной года произошла первая пертурбация

, пошатнувшая жизнь. В тот день Амалия вернулась немного позже обычного и была в компании какого-то неизвестного мне мужчины. Мне было всё равно на то, кого она приводит домой: я не горела желанием вмешиваться в чужую жизнь. И всё бы ничего, если бы в один момент, проскакивая в другую комнату, я краем глаза не решила заглянуть на кухню.

Сердце предательски уходит в пятки, дыхание затаивается, пока глаза неверующе глядят в комнату. Напряжение окутывает своими холодными руками, держа мою голову, не давая и шанса отвернуться. Я действительно не понимаю, по какому принципу строится эта чёртова жизнь, не перестающая вызывать у меня далеко не самое приятное удивление. Почему на кухне нашей квартиры сидит, чёрт его подери, Старатель? Нервный смешок слетает с моих пухлых детских губ, стоит в голове засесть одной не самой приятной догадке. Как же мне хотелось думать, что я просто перенервничала и всё это чушь собачья. Но в отражении зеркала яркие глаза вызывали смутные воспоминания, ведь где-то я уже точно видела этот насыщенный голубой оттенок, с толикой смешавшейся бирюзы. Планы резко меняются, заставив меня встать за стену кухни, аккуратно выглядывая из-за неё и прислушиваясь к диалогу.

— Ты уже добилась того, что хотела, — монотонно произнёс герой голосом полного равнодушия.

— Добилась того, что хотела?! — женщина испустила гневный смешок, с недоумением смотря на мужчину. — Энджи, я по-твоему хотела подобной жизни? Хотела жить, сводя концы с концами? Риск был велик, но я всё равно прыгнула в эту пропасть за тобой! Но что меня ожидало в итоге? Ты бросил меня беременную, вспомнив о моральных ценностях?

— Тебя никто не заставлял прыгать, 

 безмятежно подметил Старатель. — С самого начала было понятно, что у этой истории не может быть счастливого конца.

— Тогда зачем всё это нужно было делать, Энджи? — насмешливо выгибает бровь. — Ухаживания, помощь, поддержка. Или ты хочешь сказать, что это только я цеплялась за пройденное?

— Как бы то ни было, более это не имеет смысла, — вынес вердикт мужчина, прикрывая глаза. — Ты не глупая женщина, Амалия, и тебе, как никому другому, известно, к чему я стремлюсь, — проницательный взгляд бирюзовых глаз словно заглядывал в душу. — А лишние скандалы мне ни к чему.

— О, боишься замарать свою репутацию? — язвительно произносит Амалия. — Что ж ты раньше об этом-то не задумывался? Или, быть может, у тебя пробудились чувства к жене? Или совесть проснулась?

— Прекрати, — процедил Старатель.

— Что прекратить? — ледяной тон заставляет меня чуть съёжиться. — Энджи, ты бросил меня с ребёнком в самый неподходящий момент. За всё это время ты хоть раз задумывался о том, каково мне? — с болью в глазах она смотрела в его холодные бирюза, которые, казалось, не умеют смотреть по-другому, и закусывала губы от бессилия. — В первые месяцы я едва ходила после тяжёлых родов, опираясь о стену, а в последующий год жила на оставшиеся сбережения. Ты хоть знаешь, каково это родить ребёнка, а после ухаживать за ним?

— Мне такие подробности ни к чему, — беспристрастно произносит Старатель.

— Конечно, потому что ты самый большой эгоист, Энджи. Тебе всегда было всё равно на других. И однажды ты поплатишься за это.

— Смелое заявление, Амалия, — пристально смотря на женщину, произнёс герой. — Особенно для той, кто мало чем отличается от меня, — он чуть задумывается, а после бросает взгляд в проём, заставив меня в миг спрятаться за стеной. — Мне не нужен бесполезный ребёнок.

— Понятно, — она протяжно вздыхает. Я насторожилась, стоило на кухне повиснуть давящей тишине. Амалия явно над чем-то задумалась. — Тогда выметайся, — указательный палец отчётливо показал, где выход. — Можешь более не беспокоиться о том, что я потревожу тебя.

— Надеюсь на это, — Старатель поднялся из-за стола, направляясь к выходу.

Когда я услышала грозные шаги, направляющиеся в мою сторону, тело пробрала лёгкая дрожь. Казалось бы, стоит бежать как можно скорее в другую комнату, чтобы не попасться за подслушиванием, вот только я была уверена, что герой и так уже давно заметил моё присутствие. Мой взгляд медленно скользит вверх, натыкаясь на холодные и до боли похожие глаза. На фоне маленького тела он кажется настоящим гигантом, от чего любой бы ребёнок сжался и убежал. Хотелось ли мне того же? Определённо, ведь не каждый взрослый выстоит перед таким угнетающим взглядом.

Дверь громко захлопывается за мужчиной, заставив меня вздрогнуть. Я перевела взгляд с прихожей на кухню, замечая как Амалия подавленно склонилась над столом. Не знаю, что эти двое пережили, но, кажется, оба хороши. Недолго смотря на Амалию оценивающим взглядом, я развернулась и тихо, стараясь не беспокоить женщину, ушла в другую комнату. Ей бы не помешало побыть наедине со своими мыслями и обдумать произошедшее.

Как я успела заметить за всё это время, Амалия действительно не глупая. Вот только слишком пассивна в своих целях и амбициях, продолжая крутиться на мало оплачиваемой работе. Тут и к гадалке не нужно было ходить, чтобы понять: всё это последствия моральной травмы. Судя по всему, Старатель тот, кто её оставил. Надеюсь, сегодняшний день станет для неё отличным жизненным уроком, который научит тому, что в этом мире можно рассчитывать исключительно на себя.

Будь я более взрослым ребёнком, возможно, ещё бы как-то смогла с помощью манипуляций направить подавленное состояние Амалии в нужное русло. Однако сейчас она должна справиться с этим сама. Я искренне надеялась, что Старатель смог окончательно сломать эту женщину, чтобы отрицательные эмоции переросли в желание возмездия. Грубо говоря, месть — это один из способов возжелать сатисфакцию за причиненный ущерб. Я не осведомлена о всей истории этой странной пары, но очевидно Амалия загоняет себя в позицию жертвы. Чертовски глупое решение, ведь она неосознанно топит себя.

Иногда месть действительно является для человека единственным принимаемым его психикой способом восстановления справедливости. Но тут главное знать меру. Желание отмстить может дать ей стимул наконец подняться на ноги и понять, что жизнь, которую она проживает сейчас, никчёмна.

Я испытываю толику неприязни к людям, что застревают в цикличности серой жизни. «У меня нет денег». «На работе слишком мало платят». «Скоро за кредит платить, а нечем». Подобное у меня вызывало лишь тошноту и негатив. Эти люди не неизлечимо больны, чтобы опускать свои руки и даже не являются жертвами чёрных риэлторов, которые забрали недвижимость, за шкирку выкинув на улицу, как бездомных животных. Так зачем тратить энергию на подобные прелюдии? Именно поэтому я не переносила низший слой общества.

Амалия не была похожа на ту, чей стержень легко сломать, но всё же я опасалась того, что она может уподобится такому образу жизни. И мне остаётся лишь надеяться, что у этой женщины не слабая психика, которая сейчас окончательно сломается, а после решит перейти в состоянии апатии и депрессии. Если это произойдёт, то наступит конец и мне, и ей. Угнетенное состояние поспособствует желанию отречься от мира и найти то, что на время заглушит боль. Первое время это алкоголь и никотин сигарет, а после и что-то более серьёзное. Даже представлять подобное страшно.

И всё же нельзя не отметить, какая крайне странная жизнь мне досталась. Оказаться дочерью Старателя? Я едва в секунду осознания не пошла искать верёвку и мыло, чтобы не мучаться. С какой-то стороны, это даже хорошо, что ему плевать на моё существование. Главное, чтобы в голову не пришла безумная мысль избавиться от своего плода, в страхе за репутацию. Второй подобный сценарий я проживать не хочу. Единственное, что действительно меня беспокоило — оригинальный сюжет аниме.

Мне не хочется вмешиваться в него, ведь эффект бабочки непредсказуем. Одно моё вмешательство может зацепить за собой цепочку последствий, которые могут привести мир к концу. А ещё я не особо понимала, была ли у Старателя внебрачная дочь в оригинальном сюжете. Может, это осталось на глубинах фабулы? Как бы то не было, а моё раскрытие жёлтой прессе будет опасно не столько для героя, сколько для меня. Репутацию он смог заработать себе что надо, так что страшно представить, что сделают его «фанаты» со мной.

Ещё один вопрос тяготил голову: сколько лет детям Тодороки? Было бы неплохо узнать, точно ли все они появились на свет и какая разница в возрасте между нами. Странно было осознавать, что между нами есть родственная связь. Но как таковым я навряд ли смогу к ним относиться. У меня было не самое лучше детство в прошлой жизни, которое заставило эмпатию отдалиться в самый потаённый уголок души и не вылезать оттуда никогда. Поэтому я не испытываю к людям жалость, сочувствие и даже любовь. Нет, эгоизм преобладает во мне больше других душевных свойств, поэтому мне всегда было всё равно на других.

Жизнь не переставала подкидывать сюрпризы, и вот, когда моему телу исполнилось четыре года, случился очередной непредвиденный момент. Жизнь протекала мирным руслом: Амалия, к счастью, не впала в депрессию, продолжая пропадать на работе, я наконец смогла неплохо разговаривать, а старушка усердно учила меня написанию и запоминанию японских иероглифов.

Когда Амалия в один из типичных вечеров вернулась с работы, то попросила старушку остаться на чай. Я не обратила на это должного внимания, а после направилась в свою комнату, чтобы вновь попрактиковаться с проклятыми иероглифами. Японский ужасно бесил, ведь давался не так легко, как когда-то изученные языки. Из кухни доносились разговоры двух женщин, не особо интересующие меня, вот только одну фразу слух зацепил чётко: «переезд».

Приподняв голову, я слегка нахмурилась, однако быстро отмахнулась. Кто знает, что они могли там обсуждать: будь то соседка, которая решила съехать, или же желание наконец вырваться из этой стрёмной клетки. Вот только ответ сам пришёл ко мне спустя неделю, когда Амалия неожиданно не пошла на работу. Я задала вполне логичный вопрос, что она забыла дома (конечно, в более мягкой форме), на что та мне без интереса выдала:

Если бы не вещи, которые она скидывала в чемодан, я бы возмутилась. Однако сопоставление фактов быстро привели меня к догадкам, пока женщина, не обращая внимание на мой скептичный взгляд, продолжала собираться. Всё же, переезд, по всей видимости, относился к нам. Я не знала, куда мы собираемся, но надеялась, что не на улицу из-за неуплаты квартиры. Или в жилище похуже, чем это. Что меня всегда выводило в Амалии, так это её немногословность. Сколько бы я ни стояла, смотря на неё, а больше информации она и не собиралась давать.

— Мы переезжаем? — всё же не выдержав, задаюсь вопросом.

Карма следует за тобой по пятам

Quenella

Rizv

ZhenyaLD

После смерти девушка перерождается в новом теле, с полным ощущением чистоты и желанием начать жизнь заново. Но, несмотря на все усилия избавиться от ошибок прошлого, её жизнь снова оказывается под властью опасных обстоятельств и конфликтов. С каждым шагом она осознает, что не так легко стереть следы кармы, и что путь к истинной свободе требует не только желания, но и глубокого осознания. Это история о борьбе с собой и пути к истинной перемене.

Boku no Hero Academia

ОМП/ОЖП

ОЖП/Кацуки Бакуго

ОЖП/Кейго Таками

Шота Айзава

Кейго Таками

Тошинори Яги

Энджи Тодороки

Шото Тодороки

Химико Тога

Минору Минета

Момо Яойорозу

Тенья Иида

Очако Урарака

Кацуки Бакуго

Изуку Мидория

Томура Шигараки

Кай Чисаки

Денки Каминари

Даби

Все за Одного

Клео Маруяма

Амалия Маруяма

Изаму Маруяма

Круг сансары

ru-krug-sansary-quenella-beta-rizv-gamma-zhenyald

Первый том манги «Моя Геройская Академия» (сокращённо – МГА) вышел в 2014 году. Автор Кохэй Хорикоси создал аниме о мальчике без причуды, который получил способность и попал в мир супергероев. За 9 лет манга продалась тиражом свыше 65 миллионов копий. Уже в следующем году фанаты увидят 7-ой сезон, где Изуку Мидория настолько овладеет своей причудой, что будет готов заменить Всемогущего и бросить вызов Ассоциации Злодеев.
В нашем фэндоме можно читать фанфики по МГА, посвящённые таким второстепенным персонажам, как Ястреб, Айзава и Тодороки. Любителей жанра «яой» порадуют истории с пэйрингом Бакуго-Деку. Есть много ФФ по МГА, где в центре внимания злодеи – вроде Даби и Шигараки. Не останутся обделёнными и те, кто хотел бы почувствовать себя попаданцем в эту удивительную вселенную. Для таких читателей мы приберегли фанфики «Моя Геройская Академия» в формате Т/И, а также с ОЖП и ОМП. Наслаждайтесь изобретательной фантазией наших авторов, читайте кроссоверы и произведения в жанре омегаверс и делитесь реакциями в нашей системе. Мы будем рады каждому из ваших отзывов!

Круг сансары

Комментарии (0)