Обычно я игнорировала проблемы. За недолгую жизнь, которая продлилась всего-то каких-то семнадцать лет, я узнала немногое, но достаточно, чтобы делать некоторые выводы у себя в голове. Ну, первое, и самое главное: проблемы всегда стоит игнорировать, мол, само со временем всё рассосется. Не подаваясь панике, страху или каким-либо активным действиям, вскоре ты выйдешь на прямую (далеко не финишную, но прямую). Скучно, правда, но выживаем.

Тактика, если честно, не всегда рабочая, моментами; может, для многих она и вовсе неправильная и неприемлемая. Но личность я уже сформировавшаяся, слушать чужие советы и наставления я не особо люблю. Наслушалась от отца. Вот теперь и живу с камнем, вместо лица.

Я была не обделена терпением и стойкостью, поэтому тактика «игнорируй проблемы» для меня считалась самой подходящей для моего периода жизни. Никогда не поддавалась нападкам со стороны сверстников в школе — из-за чего меня почти что сразу сочли скучной и неинтересной, оставили в покое. С флегматичным лицом слушала неприятные лекции по поводу того, что стоит быть более улыбчивой и приветливой на подработке, мол, людям не нравятся моё угрюмое выражение лица так, что аппетит портился. Кто заставляет их на меня смотреть? Им обязательно пялиться на школьниц-официанток? Пусть валят в свои бордели, а не в культурном кафе сидят — но ничего в ответ я не говорила. Само всё решилось: меня уволили. Больно надо.

Из-за того, что интерес ко всему у меня быстро пропадал, я перестала искать что-нибудь такое, что наконец сможет меня заинтересовать. Во-первых, я знала, что такое вряд ли найдется. Во-вторых, мне было лень. Конкретно так. Примерно с пятнадцати-шестнадцати меня перестало интересовать абсолютно всё: учёба, друзья, семья, какие-нибудь увлечения, слова. Я не придавала ничему особого внимания, старательно пыталась течь по течению, через силу вставать каждый будний день и идти в школу; слушать неприятные голоса учителей и иногда что-то делать по теме урока, скорее от скуки, чем от желания.

Как и я, со временем всё остальное начало обходить меня стороной: люди, проблемы, информация, жизнь.

В прочем, я не была против такого исхода событий. Со мной всегда были мои лучшие друзья: тишина, спокойствие и одиночество. Я могла часами неподвижно сидеть где-нибудь, где тихо и никто бы не помешал, вслушиваться в тишину и довольствоваться своим прекрасным одиночеством. Что может быть лучше? Меня никто ни к чему не принуждал, не заставлял или просил делать. Не раздражали своим присутствием. Не скажу, что была счастлива, но я всё равно упорно изолировалась от социума. Скорее, я заставила думать себя, что в конце такого пути — счастье.

И знаете, что самое смешное? Меня никто не пытался переубедить, вытащить из собственных правильных, для меня в тот момент, убеждениях; никто не пытался подать руку помощи, кинуть какой-нибудь там спасательный круг. Я всё тонула и тонула, задыхалась в своей же тени, но так и оставалась никем не замеченной душой. Я никогда не ждала со стороны помощи, впрочем, и сама не любила как-либо помогать. Правда, не скажу, что я была уж так никому не нужна: всё же, родители и младшая сестра у меня были. Мама и отец не забывали, что у них есть старшая дочь, всегда накрывая стол на четверых, а младшая сестра частенько нарушала мой покой своими дурацкими просьбами.

Но даже так, я утопала. С каждым днём, сознательно прячась не только от назойливых одноклассников, но вообще от людей, убегая от всего, я понимала, что теряюсь. Нет, скорее, теряю. Себя. Потухаю, не успев разгореться. Может, мне и не суждено было разгораться?..

Я была невзрачным, проблемным подростком. Да будь я трижды дочерью собственных родителей, они слишком натерпелись из-за меня. Мне не было их жаль. Хотя… ладно, я чувствовала какую-ту часть вины, но ничего с собой поделать больше не могла. В какой-то степени, думаю, мама и папа наконец нормально заживут, не вернувшись я домой. Грубо, печально и обидно? Нет. Мне не нужна жалость.

А что ещё мне не нужно? Правильно, помощь.

Никогда не ждала и не желала её.

Или… правильнее сказать, не дождалась. Из-за чего я перестала верить во что-либо. Люди помогают только тем и тогда, когда от этого (ситуации или людей) будет выгода. Знаю на собственной шкуре. Верить этим ублюдкам нельзя. Даже зная, что на дворе двадцать первый век, в звёзды верить легче, чем людям. Или я одна такая?..

Наверное, любой бы на моём месте в данным момент подался бы панике, но точно не я. Свожу брови (?) к переносице и думаю: какого хрена? — вот и вся моя реакция. На что? На место моего нахождения. Голова лежит на земле, поднимать, почему-то, брезгую, поэтому осматриваю то, что могу: в метрах пяти от меня высокие лиственные деревья (не скажу точно что за деревья) и… всё? Лежу я на траве. Мягкая, зелёная, молодая ещё, ибо чувствую прохладу от земли. Темновато, правда, поднимая взгляд в небо вижу пленительное ночное небо и миллионы звёзд, но на них зацикливаться сейчас нет повода. Спрашивается, ну что тут такого? Полянка, недалеко лес. Ну, может, заблудилась девочка. А я скажу, возможно. Амнезией, правда, я не страдаю, но есть небольшая загвоздка.

На дворе, как бы, шестого января. Было…

Какая ещё молодая травка и в расцвете сил своих лиственные деревья?

Так-так, спокойно. Закрываю глаза. Вдруг сон? Скучаю по весенним денькам, и поэтому мозг производит картинки в голове? Только странно то, что в последний раз я сны видела в возрасте десяти лет. После, почему-то, после того, как закрывала глаза, я видела лишь одну картину: темноту. Не знаю, связанно ли это с чем-то, или просто уже с десяти лет мой мозг понимал, что именно «ничего» мне роднее, чем всё остальное?

Так, отходим от темы. Что там нужно? Да, проснуться. Лежу минут пятнадцать. Хм, чёт не просыпается. Ладно, полежим ещё… выдержка у меня стальная, ничего страшного. Но, открыв опять глаза, картина не изменилась. Ущипнуть себя, что ли?

Ущипнуть… Чем? Руками.

Что-то не так. Что-то явно не так.

Рывком поднимаю голову. Оценивая вес головы невольно замечаю, что она потяжелела. Мозгов добавилось? Или ушной серы? Надеюсь всё же на первое. А хотя… нет, ни то, ни другое. Поворачиваю голову назад (именно назад, а не вниз, что, как бы, осмотреться) и вижу… а что я вижу? Что за бред? Кладу голову на место, на землю, закрываю плотно глаза. Я сдержанный человек, меня из себя вывести очень сложно, но возможно. Считаю до десяти. Раз, два, три… десять… Открываю глаза. Да что за чушь собачья?! Я так же лежу на траве, в окружении зелёного леса посреди зимы! Я чокнулась?

Из собственного рта слышу рычание… пасти. Из своей пасти. Скосив глаза, чтобы увидеть ожидаемый человеческий нос, вижу… это что, морда? Отлично. Ладно-ладно. Наверное, я хорошенько так приложилась к чему-нибудь, ибо я не могу нормально объяснить то, что вижу. Опять оглядываюсь назад и смотрю на предполагаемое моё тело. Хмурюсь пуще прежнего, опуская взгляд на руки… лапы.

Жмурю глаза, слабо трясу головой, открывая очи — ничего не изменилось. Понятно. Понятно то, что ничего не понятно. Лапы чуть больше человеческих рук, с четырьмя пальцами, на каждом котором был коготь, с размеру чуть меньше моего мизинца.

Не паникуем, орда, не паникуем. Галлюцинация, может быть? Плод моей фантазии? Спецэффекты? Ну не может быть это реально!

Пытаюсь двигать нечеловеческими пальцами, и получается… Функции, конечно, уступают цепким рукам людей, но я почти что с лёгкости сжимаю лапу в наподобие кулака, а потом разжимаю. Стучу когтем по земле и думаю, что я свихнулась. Может, это какой-нибудь расстройство? Психическое состояние? Заболевание? Я не знаю, как объяснить то, что вижу.

Ладно, за минут пять я как-то привыкла к рукам… лапам. А тело… Ну, тут полный… я не часто ругаюсь (да и говорю в целом), но даже в такой ситуации пытаюсь сдерживать себя.

Длинное туловище покрытое крупными чешуйками. Не скажу точного цвета, ибо ночь, и все дела, но примерно… розового. По позвоночнику, на равном расстоянию, рискну предположить, от самой головы тянулись небольшие шипы. Их функцию и для чего они вообще нужны мне понять не дано. Что дальше? А дальше, мать его, крылья и хвост. Ну а теперь, наркоманы, скажите мне на милость, чем я так обдолбалась? Два перепончатых крыла расплескались по земле с двух сторон. На плечах каждого замечаю небольшие коготки… или что это вообще такое и зачем?

Так, хвостик мой дорогой. Не могу увидеть полностью из-за тела. Шея, возможно, и длинная, но не настолько. Это мне, получается, двигать его придётся? Как? У меня никогда не было третьей руки, как я должна это сделать? Что я должна чувствовать? Дополнительную саму конечность или, возможно, мышцу?

Это… я, хвост, приказываю… покажись мне!

Больница для душевнобольных, а сразу и комната с мягкими стенами по мне плачет. Закрываю глаза, шумно выдыхаю и думаю. Думаю о том, что я — это наш толстый ленивый кот. Как он хвостом виляет, когда еды ему вовремя не положили? Не знаю, не спрашивала.

Я убила минут десять на то, чтобы понять, как двигать хвостом. Впрочем, на деле это не так сложно было. Это как рука, но только из жопы. Ничего нового.

Кладу его на землю так, чтобы разглядеть возможность была. Длинный, сразу не доверяю ему — сто процентов начнёт путаться в ногах, заставляя потом целоваться с землёй. Шипы продолжали свой путь до самого конца хвоста, а затем их сменяет львиная кисточка. Или как мне это ещё назвать? Не вооружённым взглядом подмечаю, что волос на хвосте намного ухоженнее, гуще, чем мои… бывшие волосы. Странно такое сравнивать, но «странное» — слишком обычное слово в такой вот ситуации.

Возвращаемся ко второму балласту. Крылья. Они безжизненно и по-хозяйски развалились по земле и не думают подчиняться импульсам моего мозга. Если рукой из жопы, то есть, хвостом, я ещё кое-как поняла, как двигать, то этими двумя отростками… Ну, тут только идея с рёбрами выскакивает в моей безумной голове, но, нет, это уже слишком. Перепонки, возвращаясь к созерцанию крыльев, оказались очень плотными, не просвечивались. Оно и понятно. Из-за моей нынешней массы, во время полёта обычные перепонки могли бы разорваться, как туалетная бумага.

Смотрю на небо. Не любила это делать, не люблю смотреть на небо. Я ему всегда завидовала. Такое бескрайнее, далёкое и непостижимое. В голову пробрались скользкие мысли, что если я каким-то боком смогу летать, то… То что? Дотронусь до неба? Посмотрю на него вблизи? Что за глупость… Я не маленькая девочка, чтобы о таком мечтать. Но… Всё кажется таким нереально реальным. Разве возможно осознать, что находишься во сне? Сны… И их я никогда не любила. Особенно после того, как они перестали мне сниться. А до этого… а я уже и не помню, что мне снилось. Но явно что-то неприятное, из-за чего я их недолюбливаю… наверное.

А если… если я не смогу попасть обратно домой?.. Дом… Место, где я прописана, сплю, ем, провожу свободные минуты в компании родственников. Что ещё можно считаться домом? Семья? У меня нет к ним привязанности, скорее, я просто к ним привыкла. Для меня привычка — семья?.. Я странный человек… или уже нет? Кто это я? Ящерица? Змея? А, дракон, точно. Могу с уверенностью сказать, что они не существуют. То есть, значит, что я тоже не существую? Иронично звучит.

Меня ничего не держит дома. Ни само здание, ни люди, живущие в нём — кажется, меня никто задерживать и не пытался. Или только у меня такие пассивные мысли? Как много вопросов…

Повторюсь, дома меня ничего не держит. Школа? Даже отвечать не буду. Место, убивающие не только просто свободное время ребёнка, но и его личность. Родные улицы? Надеюсь, никогда больше не увижу эти безжизненные, наполненные противным запахом закоулочки, старые детские площадки со своими безжалостными и потрёпанные временем (!) и детьми, а также их чокнутых предков. Не увижу эти дороги, дома. Всё настолько приелось, что хочется тошнить. Странно, что так глубоко я не думала о таком, ведь подсознательно знала, что жить мне там ещё очень долго.

Жить… я жива. Но… что но? Я в теле дракона в данный момент, напомню. Что от меня хотят?

Единственное, к чему я привязалась, так к соседской собаке. Рыжая дворняжка, кочуется возле подъездов, не решаясь отойти куда-нибудь далеко, ибо знает, что умрёт. Я тоже знаю. Не раз видела, как подростки издеваются над животными. Описывать их «пытки» не хочу, вспоминать противно. Но одна из самых главных проблем той собаки — голод. Я старалась её подкармливать, но получалось редко и мало, к сожалению. Собака единственная, кто по-настоящему вызвал у меня хоть какое-то сострадание и жалость, но сделать большее я просто физически не могла. И как же она теперь там?..

Насчёт голода. Я… тоже могу умереть от него. Ну, если серьёзно останусь в этом огромном по человеческим меркам теле. Я не знаю, как на лапы буду вставать, что там говорить про охоту на дикую живность. Или лучше всего рыбалка? Чем драконы питаются? Есть вегетарианцы-драконы? Хотя, не думаю, что проживу на одних фруктах и ягодах. Свой хвост скорее сжую. А там посмотрим.

Не вижу в данный момент больше никаких проблем. Ночь тихая, безветренная и безмятежная. Вряд ли кто захочет меня сожрать, мол, ну, «фу» и «бе». Я не вкусная. Гарантирую.

А теперь, можно и закрыть глаза. Вдруг это просто сон. И утром я опять проснусь в этом сыром и скучном мире, продолжая просто существовать. Ах, глаза слипаются… поддаюсь желаю спать.

В глаза начали бить настойчивые солнечные лучи. Кто опять ввалился в мою комнату и открыл окно? Недовольно мычу, но вместо этого, вырывается прерывистое рычание. Рыч… что?

Резко открываю глаза и поднимаю голову. А-а-а. Вспомнила. Я всё также и лежу на травке, окружённая лесом. Всё такое зелёное, красивое, радует глаз, седьмое января. М-м-м. Оглядываю себя, подмечая, что я так и осталась большой крылатой ящерицей. Розовой ящерицей. Ничего не имею против этих животных, но сейчас я в затруднительном положении. Прискорбно. Также ничего не имею против розового, но этот цвет мне режет чуть-чуть глаза.

Так, что мне делать? Планы на сегодня придумать сначала? Планы… я так быстро смерилась с тем, что теперь не человек? Я совсем ненормальная? Или мой мозг (или не мой, откуда мне знать) начал разлагаться? В общем, ладно, проехали.

Думаем о том, как мне встать. Ну, здесь же не должны быть большие проблемы, так? Четыре лапы… встать, как наш кот. Поднимаюсь. Круп был больше головы, из-за чего я сначала не понимала, что должна делать с тяжестью сзади. Но, как оказалось, точней, это было элементарно, что задние н… лапы были сильнее, чтобы поддерживать заднюю часть.

Лапы оказались не шибко длинными, чуть длиннее человеческой руки. На крылья я пока плюю с высокой колокольни, нужно первым делом встать. Надеюсь, что тут они мне не помешают. Меня немного, правда, удивляет, что лапы не такие… длинные и сильные, как хотелось бы. Убежать от крупного хищника я буду не в состоянии. Значит, мне в будущем нужно полагаться только на крылья? Научиться бы их хотя бы складывать, а то тряпками половыми валяются, хоть пол мой. Хвост же, прошу заметить, удобно выровнился, помогая сдержать равновесие. Люблю тебя, милый, не буду тебя есть.

Так, стою. А что дальше? Шагать? Возникает некоторые вопросики. Во-первых, куда? Оглядываясь. Деревья чуть ли не вплотную стоят друг к другу, так и молча говоря: «ты не пройдешь!» — беда. Во-вторых, зачем? Я пока не чувствую голод… не стоит пугать маленьких обитателей леса своим видом. Я бы сама коньки отбросила, увидев эту тварь у меня на пути. К счастью (или нет), я оказалась на месте этой же твари. Ну и в-третьих, как? Типа, передвигать лапами? Не, ну это да, я понимаю, но не знаю в каком порядке, чтобы начать передвижение.

Так, вспоминаем, как там кот ходит? Переставляю правую лапу вперёд, затем левую заднюю. Та-ак… Теперь одновременно левая передняя и правая задняя. Получается!.. Нет. Упала. Чёртов хвост! Я тебя зажарю в масле, отросток из задницы! Помощник хренов. Рычу. Меня сложно вывести из себя, но не думала, что рука из жопы это делает благодаря только одному своему существованию. Сажусь за землю, обиженно отворачиваюсь. Мне можно, и так уже свихнулась. Дойдём до ручки, а там и с Богом, и с самим Дьяволом побеседуем на жизненные темы. А я, хочу заметить, атеистка. Поэтому такие слова — крайний случай.

Закрываю глаза. Это, у драконов же… ну, чувства более острые, чем у людей? Может, если я сосредоточусь, каким-то невиданным мне образом я смогу найти что-то интересное? Свожу лапы ближе к туловищу, выпрямляю спину, поднимая голову чуть выше. Вздыхаю воздух до предела лёгких. Так-так, что тут у нас? Цветы… много цветов. У каждого свой индивидуальный запах, от которых невольно закружилась голова. Запах леса… такой чистый, насыщенный… Тело немного ослабло, и всё напряжение, которое незаметно для меня подступило слишком близко, спало. Так хорошо… Давно я так себя хорошо и свободно не чувствовала. Кажется, что сейчас поднимусь, и помчусь по лесу. От таких мыслей аж лапы зачесались.

Выдыхаю. Опускаю голову, но глаза так и не открываю. Теперь прислушиваюсь. А так информации поступило чуть больше: слышу чудесное пение птиц, слышу жужжание пчёл; слышу, как поёт ветер в листве деревьев; слышу журчание воды… Вода. Открываю глаза и прерываю поток информации, поступающую в голову. Чувствую, дискомфорт в горле. Я так увлеклась? Неожиданно… Высовываю длинный, тонкий, раздвоенный на конце язык (таким и два глаза разом можно выколоть).

Мне нужно дойти до водоёма. Думаю, что даже короткое расстояние для меня окажется большой проблемой. Хмурюсь. Я находилась на открытом месте, прямо под солнцем, которое ещё не дошло до зенита, но уже палит, как не в себя. Хотя бы дойти до тенька...

Встаю и с новыми силами стараюсь передвигать свою тушку в сторону предполагаемого водоёма. Умоляю, пусть это будет пресная вода. Не люблю на чём-то зацикливаться, но теперь мне пришлось следить аж за пятью конечностями, чтобы те поддерживали и передвигали меня. А также ещё за двумя, чтобы те не помешали моей ходьбе. Каждый шаг давался мне с трудом, каждое движение было ужасно непривычным и странным. Хотелось выть от своей же беспомощности. А ещё эти грёбаные крылья. Кто их вообще придумал? Оторвите ему уши. Останавливаюсь, и со всем гневом и обидой, на которые я могла в данный момент, смотрю на крылья. И что мне с вами делать? Хотя бы сложить… я не смогу идти нормально.

Я убила минут десять своего драгоценного времени, чтобы эти перепончатые руки из спины приложить к бокам. Лапы переставлять, хвост не путать в них же, а крылья держать при себе. За что мне это всё? Беру свои слова обратно, хочу домой, на свою кровать.

Но чудо не происходит и я дальше тащу свою тушу в сторону воды. Первым делом, попадаю в тень от деревьев, и я сразу же облегчённо выдыхаю. Солнце больше не палит меня, и чувствую себя немного легче. Но садиться и отдыхать некогда, а то к водоёму дойду к следующей зимы. И так со мной по медлительности соревнуется черепаха.

Пришлось туго. Лес оказался очень густым… стволы стояли очень близко друг к другу, мне было очень сложно передвигаться. Каждый раз надо было выбирать, как обойти тот или иной ствол, чтобы прошла целая я. Признаю, падала. И не раз. Но я героически вставала и шагала вперёд, ибо нефиг стоять у меня на пути, будущая ножка от стула. Интересно, а я могу извергать пламя?.. Если так, я почищу этот лес. Это так, на будущее. Чисто для себя. Но хорошо то, что лучи солнце не доставали меня, благодаря пышной листве деревьев.

Я уже слышу, как рыба плёскается в воде. Слышу небольшое течение — значит, река. Ещё лучше.

Впереди наконец открывается вид на солнечную небольшую долину, а за ней, в метрах пяти от меня, — блеск воды. Но обрадовалась я рано. Не успела выйти из тени, как до моего слуха донёсся неприятное грозное рычание. Ну ёпт же твою мать. Я так усердно сюда шла не для того, чтобы меня разорвали в клочья.

Но затем раздался второе рычание, точно адресованное не мне. Прижимаюсь брюхом к земле стараясь не выдать своего присутствия. Небольшими аккуратными шажочками я приблизилась к кустам, и осторожно выглянула. Глаза резанул отражающий от воды свет. Чуть не ойкнула, успела вовремя зажмурить глаза и закрыть пасть. Медленно открываю их, постепенно привыкая к свету, и вижу…

Двух драконов. Шило тебе в жопу, что за непруха? Выходить не собираюсь, молча и втихаря осматриваю недовольных драконов. Первый дракон был… странным. Зелёно-красного окраса. Стоял он на двух задних лапах, ибо передних не имел. Сравнивая с собой, дракончик был чуть выше меня, но в длине явно уступал. Голова большая, непропорциональная. Рандомно рассыпанные по пасти зубы, на носу располагался вывернутый назад рог, за глазами — «короны» из шипов разной величины и длины. Тело покрыто более мелкой чешуёй, нежели у меня, также по нему хаотично были разбросаны шипы. Заострённые крылья, длинный тонкий хвост… Где-то я уже видела такого дракона.

Второй дракон имел… более устрашающи вид: длинная морда, с выпирающими вверх зубами; два больших длинных рога на голове; длинное туловище, к голове присоединяется с помощью длинной тонкой шеей; вдоль позвоночника бегут две полосы чёрных, тонких, изогнутых шипов; передние лапы были… — как сказать? — соединены с большими заострёнными на концах крыльями; длинный и тонкий хвост — метался их стороны в сторону, как у недовольного кота. А ещё из-за ярко-красного окраса — дракончик во мне вообще не вселял никакого доверия. Но и эту ящерицу я где-то уже видела… но где?..

Минут двадцать уже торчу на одном месте, в горле — пустыня. А эти две безмозглые ящерицы всё ещё рычат друг на друга, ходят кругами, но не предпринимают попыток напасть друг на друга. Что за цирк? Закатываю глаза и думаю, что лучше потратить ещё время на то, чтобы отойти подальше, чем ждать.

Выдержка выдержкой, но я скоро траву готова буду лизать. Либо меня заметят — и убьют, либо не заметят, но помру от жажды. Ни одна из предложенных перспектив мне не угодила, поэтому решаюсь тактично свалить. Благо, драконы были так заняты друг другом, что мне дало преимущество. Бред какой-то. Чем они вообще заняты? Надеюсь, я не превращусь в такое дикое животное, лучше выколите мне глаза.

Вышла я к воде, когда солнце уже было в зените. Прекрасно, чудесно. Полдня угробила только для того, чтобы дойти до спасительной воды. Время летит неуловимо быстро. Остановите его кто-нибудь, пожалуйста. Осматриваюсь: поблизости никого, можно выходить. Чешуя опять приятно нагревается, но эти приятные ощущения ненадолго. Нужно спешить, а потом опять вернуться в тень. Не только солнца боюсь, боюсь ещё встретить каких-нибудь неразумных особей. Такого счастья мне, увы, не надо.

Окунаю морду в воду, и с жадностью глотаю. О, солнце, да. Это именно то, что я хотела. Напившись вдоволь, жду, пока вода более-менее успокоится, чтобы я смогла разглядеть своё отражение.

Ну-у… Я приятно удивлена… Но напугать я кого-то вряд ли смогу. Вытянутая мордочка, с «собачьим носом», а не с ноздрями, как я видела у тех двух. Глаза оказались приятного вишнёвого цвета. Длинные уши, напоминающие что-то между лисьими и заячьими. Бледно-розовые ветвистые рога. Голова также была покрыта шёрсткой, как и кисточка хвоста.

Я от слова «совсем» не была страшной. Вряд ли даже белку испугаю. Чего я парилась? В отличие от встреченных мною раннее драконов, это тело было… другим? В нём было изящества и грациозности больше, чем я видела за свою недолгую жизнь. Гибкое, длинное, даже ничего что розовое, тело драконихи, которое я контролировала в данный момент своим сознанием, было поистине потрясающим. Нос бордового цвета, брюхо — чуть ли не белое; всё остальное имело оттенки розового, разной бледности. Нет никаких выпирающих зубов, шипов и и ничего такого опасного и страшного. В пасти же я увидела ряд небольших, аккуратно выстроенных, но острых белый зубов. Они точно не предназначены для охоты на крупных животных.

Слегка качнулась. Чёрт, солнце уже нагрело голову так, что соображать трудновато. Возвращаюсь к линии деревьев, улегшись под одним из. Находилась, напилась, насмотрелась, теперь можно отдохнуть и подумать.

Возвращаясь к тем драконам, нужно понять (или вспомнить) где я их видела… где я могу в своей скучной жизни увидеть дракона? Именно дракона, а не похожего на него животного. Это вообще реально? Только разве что в Интернете, в книгах или на экранах телевизора. Мифологией и всякой такой дребеденью я никогда не увлекалась, поэтому этот вариант отпадает. Книги… картинки в книгах? Я читала только то (и то, иногда), что задавали в школе. А нам задавали только скучную классику, без какой-либо фантастики и фэнтези. Поэтому это тоже отпадает. Интернет? Да не… Под чем я была, когда искала информацию о драконах? Меня никогда это не интересовало.

«Точно!» — резко открываю глаза и подрываюсь с места, обратно падая на землю. Но неважно, ничего страшного. Нет-нет… какое «ничего страшного»?! — «Это же… это же… Не-ет, только не говорите мне, что… Это не может быть правдой! Что за тупость?! Я… я…» — тяжело дышу, смотрю на свои лапы, перебирая в голове картинки. Похожих драконов я видела в телевизоре, когда моя младшая сестра уговорила меня посмотреть с ней мультик, мол, ей страшно быть одной в зале в восемь часов вечера, — а именно в это время должен был идти этот её «мультик», — а в нём показываются страшные «чудовища», от вида которых ей, видите ли, ей становилась не по себе.

Так, ладно. Как же там тот мультфильм назывался… В название точно было слово «дракон» — в этом я уверена. «Драконьи приключения»… «Прирученный дракон»… Как же… Как… «Как приручить дракона» — вспомнила!

Ссылка на исходную публикацию - https://ficbook.net/readfic/9220346

salnuh_

Я_Из_Дурки

Меня никогда не волновали проблемы, я всегда обходила их стороной, старалась игнорировать. Но колоритная двуногая ящерица-переросток, с шипами на теле и с крыльями заставила меня переосмыслить свои принципы.

Как приручить дракона

ОЖП/Беззубик

Вишнёвое Сияние

ru-vishnevoe-siyanie-salnuh-beta-ya-iz-durki

Вишнёвое Сияние

Комментарии (0)