Уютный мультиверсный бар, где можно встретить кого угодно и откуда угодно.

Саб-Зиро заходит в бар, подыскивая себе местечко около стойки. Замечает странного парня в синей куртке и решает поздороваться с ним, потому что тот, кто любит синий цвет, наверняка годный собеседник.

обращается к странному чуваку, который потягивает кетчуп

). Привет, тут не занято?

БАРМЕН. Со льдом или без?

САБ-ЗИРО. За лед надо доплачивать?

САНС. С баблом проблемы, приятель?

САБ-ЗИРО. Я наемный убийца, нам сейчас туго приходится.

САНС. Агась, кому сейчас легко. Мои хот-доги тоже не особо продаются.

САБ-ЗИБО. А ты не пробовал класть в них человеческое мясо?

САНС. Нет, я пробовал класть в них камыши.

САБ-ЗИРО. А, тогда ясно.

указывает пальцем на маску

). Стильная у тебя штука на лице. У Меттатона отоваривался?

САБ-ЗИРО. Спасибо, хотя я понятия не имею, кто такой Меттатон. У тебя тоже штука на лице интересная. (

Намекает на неестественную улыбку Санса.

Решает перевести тему, чтобы не показаться грубым.

) Меня зовут Саб-Зиро, кстати, а тебя?

САНС. Я Санс, Санс Скелет. Меня так зовут, потому что я скелет.

Бармен принес виски. Саб-Зиро сотворил в пальцах несколько ледяных кубиков, бросая их в стакан.

САНС. Суть твоего имени до меня тоже дошла. Крутая способность — экономишь на холодильнике.

САБ-ЗИРО. Да, очень удобно, когда надо заморозить немного мясца. (

САНС. Хм, у меня есть Гастер-Бластеры. (

Щелчок пальцами и за его спиной появился огромный драконий череп с горящими голубым пламенем глазами.

) Ими можно поджарить завтрак, а заодно свой дом и полгорода. Так что я предпочитаю есть здесь. (

Взмах руки – череп исчез, а спрятавшиеся за барную стойку клиенты и бармен вздохнули с облегчением.

) А еще я могу всадить в тело человека с полсотни костей и пошвырять его по стенам.

САБ-ЗИРО. Отличные способности для убийства, хотя я предпочитаю холод, а не жар.

САНС. Ну… я не оч одобряю убийства.

САБ-ЗИРО. Да ладно, имея такую силу ты не использовал ее, чтобы пошалить на темной стороне?

). Я устроил Bad time одному ребенку… раз шестьдесят устроил, плюс-минус, я устал считать после двенадцатой смерти. (

Саб-Зиро одобряюще кивает, а Санс спешит оправдаться.

) Но она была злом, ибо убила всех в подземелье. Потом, правда, она всё осознала, стала доброй и исправила ошибки. Костлявые пиздюли творят чудеса. Она, кстати, тоже здесь.

Санс, словно демонстрируя плоды перевоспитания, кивнул головой туда, где на соседнем стуле сидела Фриск, попивая теплое молочко. Саб-Зиро ее не заметил.

САБ-ЗИРО. Помногу раз убивать одного и того же противника — отстойно. Он должен лишиться головы и позвоночника один раз, забрызгав все стены кровью. (

Снял маску. Отпил виски. Нацепил обратно.

) Хотя мне не нравится, когда много крови — этот костюм так тяжело отстирывается.

САНС. Когда наказываешь исчадье ада — стоит быть терпеливым и последовательным. (

В глубине души Санс возрадовался, что Саб-Зиро не заметил  Фриск.

) Кстати, у меня та же проблема… только с кетчупом.

САБ-ЗИРО. Хм, наверное, ты прав, убивать часто — это не так уж и плохо. (

Поймал от Санса укоризненный взгляд и быстро добавил.

) Во имя добра, конечно.

САНС. Пожалуй... и что еще ты делаешь во имя добра?

САБ-ЗИРО. Ну... убиваю много женщин и детей... но они тоже все плохие. Особенно дети — вообще сущее зло, да. Таких не исправить, только головы отрывать. Чтобы крови не было — я их сначала морожу, а потом отрываю. Покажи мне ребенка — и я оторву ему голову, ибо он сто процентов злой. Все дети злые.

САНС. Ага... ясно. Фриск, кажется, нам пора домой.

Санс vs Саб-Зиро

Incana

Как-то раз в уютном мультиверсном баре встретились суровый наёмник Саб-Зиро и ленивый добряк Санс. И не только они. Немного задушевной беседы и легкого безумия.

Mortal Kombat

Ганнибал

Gordon Ramsay

Undertale

Андайн

Санс

Гордон Рамзи

Би-Хан

Милина

Ганнибал Лектер

Бар

Андайн сидит за одним из столиков уютного мультиверсного бара, ковыряя палочками в недавно принесенных официантом суши. К ней подсаживается Милина.

МИЛИНА. Вечерок, свободных мест нет, ты не против, если я сяду здесь?

АНДАЙН. Да нет, странный полуобнаженный человек, поглощать пищу в компании всегда приятнее, чем самому.

(смотрит на тарелку новой знакомой с интересом)

. Черт побери, это же суши. 

(Смотрит на саму Андайн с не меньшим интересом.)

. У тебя какие-то проблемы с рыбами, человек? Сейчас они точно будут.

МИЛИНА. Нет, нет! Я сама гибрид эдейнийца и таркатана. Просто мне показалось, что это каннибализм. 

(Показывает большой палец вверх.)

 А я обожаю каннибализм!

Андайн недоуменно хмурится, медленно садится обратно на место.

АНДАЙН. Э-э-э, спасибо... наверное. Кажется, у нас есть что-то общее. А ты кто по роду деятельности?

. О, так ты воин?  Я тоже, для битв использую копье – обожаю этот звук, когда его острый наконечник пробивает чьи-то ребра... А какое оружие ты предпочитаешь, моя новая лучшая подруга?

(демонстрирует пасть таркатана)

АНДАЙН. И чем они помогают в сражении?

МИЛИНА. Ими можно разорвать плоть и поглотить ее.

 Ты ешь противников после боя? То есть... Ты их не готовишь, а сырыми!? Что за непотребство!

МИЛИНА. Хей, подруга, у нас на ринге нет плиты – приходится выкручиваться.

АНДАЙН. Жалкое оправдание, человек! Нельзя есть пищу, должным образом ее не приготовив!

МИЛИНА. Можно! Я и тебя бы сейчас распотрошила и съела, не будь ты чертовой антропоморфной рыбой.

. Я одним махом превращу тебя в подушечку для иголок... Точнее, для копий.

АНДАЙН. Конечно, ведь ты не понимаешь истинную суть готовки! Ты должна собрать всю свою агрессию в кулак и нанести этим мудаковатым продуктам решительный удар, нокаутировав их раз и навсегда! 

(Сжимает кулаки и со всей дури лупит ими по тарелке с суши, разметая их ошметки по всему столу.)

 Только так можно получить истинное наслаждение от процесса!

(салфеткой стирает с лица налипшие остатки суши)

. Знаешь, а я  никогда не думала об этом с такой стороны... Но ведь я, по сути, тоже повар, ибо хорошо отбиваю мясо перед тем, как съесть...

АНДАЙН. Что-то в этом есть... 

 Ты и вправду готовишь, просто немного иначе!

Андайн обрадовалась, найдя еще одну родственную душу, которая понимает красоту агрессии на кухне. Со стороны барной стойки послышался чей-то агрессивный крик: «Дай мне оторвать ребенку голову - он зло».

(увидела старого знакомого)

. Эй, это же Саб-Зиро, Андайн! Я сожрала его младшего брата!

АНДАЙН. О, а с ним Санс и Фриск!

 Ну, твой друг слишком... костлявый.

АНДАЙН. Он бы оценил каламбур.

МИЛИНА. А ребенок всего на один зуб – мелковато.

АНДАЙН. Зато смышленый: он сжёг мне дом, знаешь ли.

МИЛИНА. А вот старина Саб – то, что надо. Интересно, он такой же вкусный, как его младший братишка 

(поднимается с места, протягивая Андайн руку).

 Хочешь, я покажу тебе процесс своей неистовой готовки?

(поражена до глубины души).

 Еще спрашиваешь! Я всегда рада перенять чей-то полезный опыт!

С криком «К черту суши» Андайн переворачивает стол, хватает копье и идет вслед за Милиной познавать новую технику отбивки мяса и заморозки продуктов.

Милина vs Андайн

Папайрус заходит в бар и оглядывается по сторонам в поисках своего брата и Фриск, с которыми договорился здесь встретиться. Но за одним из столиков замечает повара-легенду и своего главного кумира – Гордона Джеймса Рамзи! Папайрус достает из-за пазухи макитру со спагетти, припасенную специально для таких случаев, и без спроса подсаживается к критику.

ПАПАЙРУС. Шеф Рамзи! Здравствуйте!

РАМЗИ. И тебе не хворать… э-э-э… 

ПАПАЙРУС. Не угадали, вы имеет честь говорить с самим Великим Папайрусом!

(отмахивается, отпивая коктейль).

 Да похрен. Так что там у тебя, сынок?

ПАПАЙРУС. Шеф Рамзи, попробуйте мой спагетти! 

(Протягивает  макитру.)

 Я всю душу в него вложил!

(закатил глаза к потолку, но миску все равно взял).

 Вы уже в печенках сидите, чертовы любители.

ПАПАЙРУС. Мы любители спагетти, конечно, но печень туда не добавляли!

Гордон пробует спагетти, долго и сосредоточено жует. Потом откладывает вилку, отодвигает миску и несколько минут смотрит в полные надежды и восхищения глаза главного фаната.

ПАПАЙРУС. Шеф… можно называть вас просто Гордон?

ПАПАЙРУС. Окей. Шеф, можно попросить вас изливать весь свой восторг от моего блюда коротко, а то у меня мало времени.

РАМЗИ. Твое спагетти – дерьмо. Достаточно коротко?

(негодующе вскакивает).

 Что значит – дерьмо? Такого компонента я туда не добавлял!

 Это жрать невозможно, ибо оно слиплось и застыло, словно его приготовили в те годы, когда у тебя еще была кожа!

ПАПАЙРУС. Ее у меня отродясь не было!

РАМЗИ. Значит очень давно…

Негодование Папайруса достигло пика, и он прибрал к рукам любимое блюдо, ласково его обнимая.

ПАПАЙРУС. Вы никудышный критик, Гордон Рамзи! Я, Великий Папайрус, просто БОГ СПАГЕТТИ!

РАМЗИ. Окей, бог спагетти, у меня три звезды Мишлен, ты считаешь, я не отличу божественное блюдо от дерьмового?

ПАПАЙРУС. Смею усомниться в том, что ваш друг Мишлен хоть что-то понимает в истинном искусстве приготовления спагетти!

(ущипнул себя за переносицу и тихо матерится).

 Так, хочешь устроить тут филиал «Адской кухни»? Я подарю тебе такую возможность! Сейчас мы созовем жюри, состоящее из независимых кулинарных экспертов, и по результатам их дегустации определим, насколько ты безнадежен, как повар!

ПАПАЙРУС. Годится! А Мишлен тоже придет?

(матерится уже громче).

Пять минут спустя жюри было собрано. В него вошли завсегдатаи бара: Марио старший, потому что он итальянец, и Ганнибал Лектер, потому что нужен был кто-то третий.

РАМЗИ. Итак, мои странные друзья, которых я вижу впервые в жизни, сейчас вы будете пробовать блюдо другого странного парня, которого я вижу впервые в жизни, но почему-то еще не послал в задницу…

ПАПАЙРУС. Потому что мое обаяние сильнее любой неприязни!

РАМЗИ. Еще бы. Готовы? Вперед пробовать! Надеюсь, вы выживете после дегустации, хотя мне все равно.

Жюри пробуют спагетти. Первым дегустацию закончил Марио.

МАРИО. Мне кажется, что стоит добавить немного грибочков – без разноцветных картинок как-то не очень ощущения…  А так неплохо! Этот странный водянистый вкус напоминает мне о родине!

 Что, серьезно? Чем он тебе родину напоминает?

МАРИО. Я же водопроводчик, так вот когда засоряется водосток…

РАМЗИ. Это еще не конец! А тебе как, Лектер?

(сосредоточено колупается вилкой в своей тарелке).

 Хм… мне понравилось, но не хватает кое-какого ингредиента, который сделает это блюдо сногсшибательным.

ГАННИБАЛ. Нет, всего лишь немного мяса.

РАМЗИ. Какое мясо сможет спасти этот ужас?

 Это сложно объяснить, Гордон, позволь продемонстрировать. А нашему другу Папайрусу будет неплохой урок, как создать потрясающее блюдо, чтобы угодить самому придирчивому кулинарному критику. 

 Этот парниша имеет талантливую кость, Рамзи!

(чуть не рассвирепел от каламбура про кости, но сдержался).

Гордон презрительно фыркает, но тут подходит официант.

ГАННИБАЛ. Будьте добры принесите мне котел с кипящим бульоном.

ОФИЦИАНТ. А какого размера котел?

ГАННИБАЛ. Такого, чтобы туда поместилось человеческое тело. 

(Окинул взглядом своих соседей по столу.)

 Или даже два… А бульон приготовьте вот поэтому рецепту.

Лектер протянул официанту бумажку, тот кивнул и скрылся. Через пять минут кипящий котел уже стоял у столика. Рамзи неодобрительно смотрит на него, а Марио беззаботно наминает понравившееся спагетти.

РАМЗИ. И нахрен тут эта байда? Собрался готовить из подручных средств? Патетика!

ГАННИБАЛ. О, подручных средств полно. Папайрус, пойди, постой в сторонке несколько минут, совету жюри надо обсудить результаты дегустации.

ПАПАЙРУС. Конечно! Буду ждать вашего несомненно положительного вердикта!

Папайрус удаляется и покорно ждет некоторое время, наблюдая, как в углу бара Андайн пытается отчистить от ледяной корки новую подругу-человека. Когда время вышло, Папайрус вернулся за столик, но Рамзи и Марио там уже нет, только Лектер и кипящий котел, накрытый чугунной крышкой.

 Ушли делать твое спагетти лучше.

Внезапно из котла раздались чьи-то возмущенные голоса.

МАРИО. Ма-ма-мия! Это напомнило мне историю, когда мы с братом упали в люк с кипятком!

РАМЗИ. И как вы выбрались?

МАРИО. А мы и не падали, это все грибочкииии!

 Лектер, ты, мудила, если уж взялся готовить, то делай это правильно! 

 Ты забыл меня посолить, ублюдок! И зелени добавь! И перемешивать бульон нужно каждые две минуты! Чертов дилетант!

МАРИО. Грибочки добавь!

РАМЗИ. И итальянцев нельзя мешать с шотландцами, да чтоб тебя!

ГАННИБАЛ. Вот тебе и Адская Кухня, хе-хе.

Папайрус решает, что его спагетти и без таких грубо выражающихся ингредиентов идеально. А еще несказанно радуется, что на нем самом нет мяса.

Ссылка на исходную публикацию - https://ficbook.net/readfic/4675681

Бар

Содержание

Санс vs Саб-Зиро

Милина vs Андайн

Папайрус vs Гордон Рамзи vs Ганнибал Лектер vs Марио

Комментарии (0)