Июль. Вечер. Половина одиннадцатого. На улице прохладно и сыро. Тучи, сквозь которые пробивается закат персикового оттенка, который я замечал примерно в марте(этого года), закрыли небо. На улицах почти что пусто, только какой-то странный дедок лет 60-70, пьяный мужчина, от которого тянуло перегаром за метра 2-3 с женщиной лет не менее 40, хотя им и обоим я дам не меньше 40 лет. Пожилая женщина в косынке прогуливалась от детского сада. Садовая. Коты, обновлённая теплотрасса, еле пробивающийся всё тот же закат и низко наклонившиеся кусты и влажный песок, с одной стороны успокаивают, но к тому же и напрягают. Мост. Было достаточно темно, чтобы не увидеть кого-либо в кустах, от них создавалось волнение. Мост точно времён Перестройки. Стальной каркас, бетонные плиты, через которые прорастает редкая трава. Гремит, когда задеваешь один из прутьев или другого компонента каркаса. Ещё волнение создавало, находящийся рядом бывший табор цыган(но это не точно), небольшая промышленная зона, частный магазинчик(место посиделок алкашей), где можно было встретить не особо приятный контингент этой улицы. Ещё водонапорная башня, возвышающаяся над всеми улицами рядом, которую я в глубоком детстве считал маяком, создаёт жуткую атмосферу. Время 22:46. Кирова. Тот магазинчик «Любава», хозяин которой был мужем моей бывшей учительницы в 4 классе. В честь неё и назван этот магазинчик. В этом магазине закупались, как я уже упоминал выше, либо алкоголики, либо люди с этой и ближайший улиц. Я в этот магазин стараюсь не заходить, максимум за хлебом или водой. Ненавижу эту улицу(Кирова) за её дороги - это песчаная дорога с кочками и ямами и проживающий на ней контингент. Хотя какие люди мне нравятся. В этом посёлке, кроме родственников - никто. Все вышеперечисленные факторы побуждают быстрее покинуть эту улицу. Юбилейная. Двухэтажки времён Перестройки(они в хорошем состоянии для более позднего времени). Атмосфера прошлого. Сараи, гаражи, коты, сидящие на старой облезлой теплотрассе, обвитая кусками рубиройда, парк между домами, автомобили проживающих здесь людей. О парке. Новые скамейки и лампы выполнены в Лондонском что-ли стиле, хотя это скорее всего пародия на это(не сильно в этом разбираюсь, строителям виднее), создавали оживлённость на этой улице. Клумбы с цветами(которые в основном были ромашки и тюльпаны радуют глаз), кусты смороды и небольшое дерево вишни(любил лазить по ним и срывать ягоды). Дубы, на один из которых я когда-то лазил. Свет в окнах, в окнах в которых идёт своя жизнь, свои истории. Люди за этими окнами в своей обители, им чуждо то, что снаружи. «Их мир заперт за дверьми и он размерами с комнату»(Порнофильмы - Выйди из комнаты). У них окна и свет в них, у меня улица, лужи, холод, опустошённое чувство непонимания всего бытия и промокшие берцы. Нужно идти к дому, мать явно волнуется...

Просто кусок чего-то. Повествование которое пишется сначала на бумагу. Тексты это мнение подростка о разных темах.

Блокнот

15.07.22

То же самое время и погода. Пробыл у тёти оставшуюся половину дня. Доколол дрова, попил чаю с булкой(повидлом), помог приезжим соседям растопить баню. Насчёт соседей. Две девочки примерно 13-ти лет, вторая немного младше - 10 лет. Не запомнил их имён, так как максимум у нас диалоги были из разряда «привет, пока». Их мать, около 35-ти лет. Анжелика. Синие волосы у учителя английского выглядит странным, даже английский акцент(британский), из-за которого я впервые посчитал её иностранкой, в чём ошибся. Она русская. Младшая и старшая сёстры - Даша и Маша(в порядке возрастания) постоянно бегают к ним. Так, я отвлёкся. Я шёл от тёти до своего дома. Прошёл детскую площадку. В вечернее время она выглядит жутковато. Старый железный забор с кирпичными столбами, лампы. Старая ржавая радиовышка, на которую я хочу когда-нибудь залезть. Брошенная школа, в которой сейчас Нотариус и раньше была «Пятёрочка» на первом этаже. Пункты выдачи «OZON» и «Wildberries» светят своими вывесками. Мне особенно нравится надпись Озона, сразу вспоминаю сцену из «Бегущий по лезвию 2049», когда Кей смотрит на голограмму Джой. По центру улицы памятник, который я убирал много раз, уже с бывшими одноклассниками в 8-ом классе. Вообще у меня достаточно воспоминаний о школе, чтобы изложить их как минимум в две и более страницы, но именно эта запись не тема школы.(Я изначально текст записываю на блокнот, поэтому иронично будет назвать сие произведение «Блокнотом»). Эта запись будет похожа на предыдущую, но она будет немного больше. На улице холодно, я в тёплой рубашке синего цвета, с какими-то полосками, какие-то штаны военного раскраски, берцы, и перчатки. Иду в наушниках и слушаю музыку. В наушниках «Англия»(что-то типо русского пост-панка). Я обычно слушал их зимой, так как в зимний вечер, как-то атмосфернее и тоскливее, чем летним вечером. Прохожу мимо «КБ». Бывшие 11-ти классники и всякие «бродяги» на «корытах» напрягают. Одноклассница, с одной из которых я до сих пор общаюсь, написала в Telegram, что перекрасила волосы. Я попросил, чтобы это осталось сюрпризом и я увижу сам в живую. А тем временем я иду по дороге, по самой разметке, слушая всё то же самое. С одной стороны страшно за себя, а с другой абсолютно без разницы, что со мной произойдёт. Мужик в одной майке на мопеде меня немного напугал. Прошёл примерно полпути, вдоль маленьких домов, в которых даже не светит свет в окнах. Странно и жутковато. Фабрику, которая больше не производит свою продукцию. В наушниках «Порнофильмы - Песенка о позабытых министерством доброты», одна из любимых песен этой группы. Проезжают редкие машины, приходится сходить на обочину. Иду по дороге, вдоль пожарного водоёма, всё такие же дома, ветер, мужчина, стоящий на обочине у машины. Марку я уже не помню, но мужчина явно посмотрел на меня, как на поехавшего. Уже почти у дома, время 23:02. Уже виднеются двушки Юбилейной. Тут тоже нет людей. 23:05. Захожу в дом, расшнуровываю берцы, скидываю с себя одежду и иду мыться. Поел пельменей и лёг в кровать. В то время я решил написать той однокласснице. Мы обменивались стикерами и она скинула эпилептическую гифку, что меня разозлило и мы немного поругались. Я хоть и не страдаю от эпилепсии, но это неправильно. Хотя кто прав? Не зря видимо говорил мне Влад, что не может быть дружбы между мужчиной и женщиной. С этими мыслями я посмотрел ленту в ВК и решил лечь спать, всё равно не кому написать и никто не пишет.

18.07.22

Совершенно скучное лето. В июне хотя бы я ходил в школу на консультации и экзамены и был чем-то занят. Мне было всё равно уже на экзамены. Я серьёзно готовился только к математике и то она была в мае. Хотя как готовился. Я не любил учиться, поэтому особой подготовки ждать не стоило. Спорно сказать, что не любил свою школу. Любил только определённые моменты и людей с которыми общался... раньше. Теперь нет. И особо я ничего не делал в школе, делал задания так, чтобы от меня отстали. Не смотря на свой «пофигизм», я смог закончить школу вполне неплохо. В аттестате всего одна тройка и то по математике. Я ненавидел этот предмет и учителей, которые вели её у меня. Вообще наверно единственные предметы, которые мне нравились - это литература и искусство. По этим предметам у меня даже пятёрки в аттестате. Но мне нравилось на них находится. Я ощущал себя в своей тарелке и проявлял активность и инициативу на этих предметах. Опять отвлекаюсь. Вообще я не люблю лето. Жарко, становится больше людей. Хоть я и не социофоб, но люди деградируют, и с многими мне неприятно находиться. Вместо адекватного отдыха, они предпочитают напиваться в парках и выблёвывать содержимое своего желудка. Портят нашу страну, разрушают общество своим поведением. И весь такой сброд просыпается именно летом. Зимой вряд-ли они вылезут в -20 или -30 по Цельсию. Поэтому эта ещё одна из причин почему я люблю зиму. Вообще я считаю алкоголь ядом для мозгов. От него люди тупеют и становятся управляемыми баранами. А кто виноват в этом? Тот кому это нужно. А кому нужно? Государству. Государство само себя разрушает. Люди пьют и подчиняются ей, терпят унижения и ущемления прав. Многие скажут: «Да что ты понимаешь, ты ещё молод!». А я отвечу: «Я натерпелся и понимаю, что происходит. У меня трезвый ум и не убитый в хлам мозг!». И да я тоже пил, за что виню себя. Но понял, что это равноценно самоубийству и поэтому больше не пью. Нужен сухой закон. Есть нормальные способы снимать стресс, грусть и скуку. Культура. Книги, кино, музыка. Даже игры, которые не сильно и полезны, но это лучше, чем травить мозг и печень. Хотя это тоже нужно в меру. Или просто общение. Порой разговор с человеком по душе - дорогого стоит в сегодняшнем мире. Я предпочитаю культуру и походы в лес. В лесу ты остаёшься со своими мыслями один на один в полной глуши. И всего тебя волнует одно - выжить и вернуться домой. А ещё предпочитаю посиделки на крыльце с чаем(собранным и высушенным из трав, то есть натуральный), смотреть на улицу и закат и размышлять о потерянном времени и возможностях. И всё это под музыку 80-90-ых годов. Надеяться, что скоро найдёшь подходящих себе людей, с такими мыслями, душой и взглядами. Найти хотя бы хорошего друга, а не «одноразового» или «приятеля». В колледже я надеюсь, что смогу, хотя бы такого найти. Поскорее кончилось бы лето.

23.07.22

Июль. Вечер. Я решил остаться сегодня дома. За этот небольшой промежуток времени ничего не изменилось, всё также скучно. Был день рождения у друга, на которое он меня даже не позвал. Хотя я не думаю, что он кого-то вообще звал. Кого может позвать человек, который деградирует дома днями напролёт за компьютером? В наушниках «Metallica - The Unforgiven». Мне нравятся все три части этой песни. И ещё «Fade to Black». Баллады с элементами металла. Текст, который заставляет задуматься. В трёх частях «Непрощённый» повествуется о замкнутом и слабом человеке, который борется на зло судьбе со своими проблемами. В «Fade to Black» о тяжёлой жизни человека, который устал и хочет уйти от всего. Мне нравятся у «Metallica» больше всего баллады. Завтра будет день рождения у подруги. Хотя как сказать подруги. Мы хоть и с братом приглашены, но назвать её подругой сложно. Знакомой может быть. Нас связывает всего лишь связи родителей. Коллеги, друзья. Но не мы. Я не замечал чего-то общего между нами. Послезавтра - день рождение у моей бывшей подруги. Я даже её раньше любил и признался ей в этом. Но ничего дальше не сложилось хорошего. И всё было зря. Думаю поздравить её или нет? Написать банально сообщение где-нибудь с поздравлением. В «ВК» или «Telegram»? Последний раз хоть как-то мы разговаривали только на выпускном(28.06 или 29.06, не помню). Вроде она спросила: «Почему ты такой грустный?». Я бы может высказал ей всё, но не стал. Смысл? Тем более при людях. Поэтому соврал что всё нормально и ответил: «Просто задумался о жизни, будущем, прошлом, настоящем.». После этого мы никак больше не пересекались и не обменивались словами. Всё больше понимаю, что Влад прав. Любовь - химический процесс для воспроизведения себе подобных. Но буду ли я этим процессом пользоваться? Желание с каждым днём отпадает. В одиночестве есть и преимущества. Сила, время. То что сокращается, если ты не один. Трать время на себя, как угодно и когда угодно. Хочешь учись, хочешь веселишь. Никто не будет тебе выносить мозг и что-то требовать от тебя. Но и ты никому не нужен будешь. Скука. Человек - существо социальное. Ему нужно общение и общество. Без социума - человек превращается в животное. Поэтому нужно найти способ сохранить свой человеческий вид. Не быть тупым животным и продолжить писать это? Но для кого?

26.07.22

Август. Девять часов вечера. Я решил остаться дома. В наушниках «Green Day». Нужно уже попробовать слезть с металлики и переключиться на что-нибудь другое. Да и вроде пока заходит и желания выключить нет. Сегодня я решил не пойти гулять, да и никто не позвал. К тому же поздно. Сегодня. Вчера я гулял с друзьями до десяти вечера. Одному пришлось резко покинуть меня и уехать. Двенадцать пропущенных это не шутка. По крайней мере из-за этого он не вышел сегодня. В августе уже темнеет раньше. Скоро уже поездка в другой город, в колледж. Жду этот момент. Уже надоело лето. Ничего не происходит, всё такое же скучное и глупое. И всё такие, даже я. Ни о чём не хочется думать. Просто отключиться и проснуться в сентябре. Мне стали скучны летние дни и вечера. Потому что их банально не с кем провести. Либо все меня не устраивают, либо я их не устраиваю. Контактировал не с теми людьми, не тем доверял, не тех любил. Когда же появятся, те кому можно? Сколько я ещё буду наступать на грабли в поисках таких? Хотя бы такого или такой. Я так и не выбрался в лес. Сейчас это невозможно. Моя леность(и да не ленность, как писал один человек, который явно будет это читать) и прочие факторы. Жара, дождь. Но в большинстве отсутствие желания при возможности. Лето уже достало. Поскорее бы оно кончилось.

03.08.22

Август. Половина девятого вечера. Пока-что сижу дома(возможно потом уйду через час), ещё светло и не сильно тянет на улицу. А вообще я жду (уже бывшего) одноклассника, чтобы поиграть в «DayZ», да и посидеть пообщаться в дискорде. Странное его появление было конечно. Поздравил меня с днём рождения в ВК и спросил как я. А после пошла переписка на весь день о разном(к чему привело о предложении поиграть сегодня). Но я заметил одну вещь. Постоянные скобочки в конце слов, стандартные смеющиеся эмодзи не были похожи на него в школьные года. Он от кого-то это перенял. И тут я вспомнил, что он хорошо общается с сестрой моей(бывшей) подруги. Но и с самой сестрой я неплохо общался(после ситуации с одноклассником, она тоже включилась, но не надолго). Сложно назвать её подругой - просто хороший человек.Как много «хороших» людей? Наверно зависит от самого искателя таких. «Как ты к другим, так другие к тебе». Порой придерживаюсь этого правила, но мне кажется, что оно не всегда работает. Как бы ты не относился к людям, они будут относится к тебе так, как им это будет нужно и выгодно впервую очередь, а вот только потом как заслуживаешь ты сам. «Кесарю кесарево», «Счастья для всех, даром, и пусть никто не уйдёт обиженный» и всё в этом духе. Насчёт второго, решил сделать своей мечтой. Желание Рэдрика из Пикника на обочине Стругацких. Речь тут не совсем про счастье(можно понять выше). Речь тут про справедливость, чтобы все получили то, что они заслуживают и не могли избежать этого. «...And Justice For All.»(Metallica). А чего избегать зависит от самих людей.Порой нравится находится на улице поздним вечером, когда уже темно и почти никого нет на улице. Ты будто сталкер, уходящий в тьму и холод. Для чего? Просто кому-то это нравится, а кому и нужно. Мне нравится и нужно. Нужно остаться со своими мыслями наедине на час или пару часов. Днём много людей(в прошлых записях упоминал каких) и это основная причина, почему мне не нравится день. Я смотрю на людей другими глазами. Кто-то внешне хорош, а внутри сущий монстр или тупой баран, а кто-то внешне плох, но внутри ангел и вполне умный человек. Вторые наверно тоже ищут таких же людей, как и они. Может меня? Не знаю, пусть сами проявят инициативу. Мне одному пока-что хорошо «существуется».Читаю книги абсолютно разные. Всё подряд. Сейчас зациклился на Стругацких, потом перейду к Глуховскому. Думаю попробовать написать что-то серьёзное и хорошее, а не этот «кусок чего-то», который кто-то читает(чему благодарен). Значит кому-то интересны мои мысли. Это надежда на что? Не знаю, потом подумаю об этом.

 10.08.22

  Уже конец августа. Время прошло очень быстро. Это к лучшему, лето уже надоело и поскорее бы уехать. Да, в моём поселке на первый взгляд не должно быть скучно, но... но скучно... очень. Одни и те же люди - индивиды которые радуются саморазрушению своей жизни, общества. Мораль полностью обесценилась. Многим просто без разницы друг на друга. Как будто все одичали и я нахожусь среди животных. Может я и сам уже такой.Я практически ни с кем не общаюсь, ну максимум с родственниками и их друзьями и то на бытовые темы. И это немного пагубно сложилось на мне. Я стал немного побаиваться людей и ненавидеть их в том числе. Мне некомфортно в общественных местах. Но мне спокойно в глуши, одному. Мне либо люди противны, либо неинтересны. Раздражают оптимисты. Да, пессимизм плохо, но к сожалению он в последнее время очень актуален. Не всё так радужно, как могло быть на самом деле. Люди деградируют, природа гибнет, а мы как кролики плодимся и плодимся. И тупеем. Не скажу, что я отпетый пессимист. Больше привык смотреть на вещи с точки реализма, учитывая пессимизм.Раньше когда я проводил большинство своего времени за компьютерными играми, меня считали статистом. Я дотошно изучал механики игры, изучал сайты с информацией по играм «гайды» там всякие. И так я мог изучать по пару часов. До сих пор помню некоторые проценты и статистику многих вещей. К сожалению так дотошно, подходил только к играм. К остальному - лень. Даже дописывать это «творение лень»...  

21.08.08

  То же время. До отъезда пять дней. И новый этап жизни. Ничего, приспособлюсь, люди всю жизнь адаптируются и приспосабливаются. Да я и сам хочу уехать. В наушниках - Magic Sword - In The Face of Evil. Один из любимых треков из HLM. Особенно нравится гитарное соло в конце, да и вообще я фанат электромузыки.Просыпаюсь поздно и ложусь поздно. Как бы и ложусь рано, но засыпаю поздно. Валяюсь 2-3 часа, рассуждаю. О прошлом, настоящем, будущем. Говорят, на этом не стоит зацикливаться, но никак. Без этого нельзя. Либо полная амнезия, либо смирение. Если второе, то нужно быть очень чёрствым человеком. Ты не можешь забыть то, что тебе приносило радость, грусть... даже боль. Прошлое - кусок и основа нашего настоящего, а за настоящим - будущее. Прошлое, это опыт, предостережение от ошибок в настоящем, а дальше понятно. Но порой не получается предостерегаться ошибок прошлого. Ведь никто не может не ошибаться, так? Без ошибок не будет трудностей, а без трудностей удовольствия. Удовольствие ведь получают не от результата, а от осознания процесса подхода к этому результату. Осознание того, что ты сломал и перевернул горы. Что тебе всё нипочём и дальше справишься. Вот от чего удовольствие. Ведь настоящая жизнь - опыт, знания, движение, а существование - отдых(деградация). Да перерывы должны быть, но не миллионов людей сутками, а то и месяцами. Мир будет таким, пока на место сегодняшних канареек, не вернутся орлы. Но этого не произойдёт, канарейки вытеснили орлов. Орлов не существует больше как вид. Поэтому, смысла нет... или?Что имеет смысл? Смысл у каждого свой. Но и у природы он свой - его отсутствие. Да ты, читатель, можешь не согласиться, а можешь и отстаивать свою позицию(хоть в комментариях можешь, если не лень), но это не будет искать смысла. Да побеседуем и что? Рано или поздно всё это закончится. Утратит смысл, прочитанное тобой, непонятное что. Всё кончится, а после... наверно ничего? Пустота? Или рай? Ад? Неизвестно. Никто не вернулся и не сказал. Даже одной ночи достаточно, чтобы осознать факт того, что мы все бесполезные. Что от нас ничего не зависит, что нас возьмут и заберут в другой мир, кого-то раньше, кого-то позже. Но заберут. Наверно это и есть «счастье для всех, даром...», ну или «справедливость», чтобы было более понятнее. А пока можно, пока есть время, нужно искать более оптимальный ответ, я думаю он не устроит всех, да и меня он сам не устраивает. Поэтому, читатель, вставай и пойди поищи, может найдёшь, поделишься мудростью, а я потом обязательно запишу. Наверно... В другой книге...  

25.08.22

С чего бы начать? Даже не знаю. Последний привычный вечер дома, как раньше. Я хочу закончить этот рассказ, но не понимаю как. Нет слов, мыслей. Наверно спасибо тем, кто следил за этой небольшой историей моего лета, спасибо тем, кто как-то поддерживал. В скором времени планирую начать работу над следующим более серьёзным произведением. Учту свои ошибки(начну перечитывать и переписывать мысли и страницы по десять раз, а не как сейчас, что написал, то и переписываю с изменениями тут). Да и в будущей студенческой жизни материала будет много. Кому если интересно как-нибудь помочь или вложить свою руку в мою будущую работу, прошу, можете писать в комментариях, либо в личных сообщениях(Если потребуется, может оставлю почту или другие способы связи со мной). До новых встреч получается?