Пэйтон Мурмайер маленький

Миссис Девидсон

миссис Мурмаер

Ханна Девидсон маленькая

Ханна Девидсон подросток

Пэйтон Мурмайер подросток

мистер Девидсон

Два ребёнка лет семи-восьми бегали по парку, пока их мамы увлечённо обсуждали очередную серию сериала про индийскую любовь. На деревьях сидели и пели птички, а трава заливалась ярко-зелеными красками, это был приятный летний денёк. Где-то вдали проезжала чёрная машина, но дети восторженно пищали, играясь в мягкой, словно ковёр, травке, не замечая ничего вокруг. 

Хааха, Пэйтон, прекращай!

Смеялась маленькая девочка, раскинув руки на траве и улыбнувшись ярким лучам солнца, её тёмные волосы были растрёпаны и вились на концах. Милые веснушки усеяли всё лицо и это было так забавно, что она, будто маленькое чудо со смешными пятнышками на персиково-розовых щёчках.

Ха-ха, Ханна, ты такая смешная с этими сердечками на щеках.

Мальчик лет семи тоже лежал на траве и обнял со спины свою лучшую подругу — Ханну Девидсон.

Дети встали с травы и Ханна, чтобы одержать лидерство, скорее и первее своего друга побежала к толстому дереву. В его тени она опустилась на корточки, сняла очки и протерла их белым носовым платком.

Сразу закричал Пэйтон, отряхиваясь от травы на ходу.

Все честно! Мама, скажи ему!

Девочка надула губы и щеки, став еще более похоже на принцессу. Именно так называл её отец.

Посмеялась Миссис Девидсон, легонько потряхивая кистью. 

Ты просто слишком долго стоял на одном месте. 

Миловидно заулыбалась женщина.

Теперь и Пейтон надул свои щеки и губы, двинувшись прямиком к дереву, у которого стояла Ханна и выцарапывала какие-то символы обычной заточенной палочкой.

«Ханна Девидсон 7 лет» — именно это было выцарапано на коре дуба. Мальчик удивлённо рассматривал её действия и надпись своими любопытными карими глазами. В глазах Пэйтона это казалось маленьким безумием, он и знать такого не знал, почему он растерянно почесал затылок и согнул правую бровь.

Голубоглазка отдала мальчику вторую палочку с острым концом.

Напиши то же самое только про себя!

Теперь рядом красовалась не очень-то и внятная надпись:

Спросила Ханна, вглядываясь в каждую букву — закорючку.

Почему у тебя руки не оттуда растут?

Начал возмущаться шатен.

Тут же все понятно! Мама! Скажи же, что понятно!

Начала говорить его мать. 

Я тоже считаю, что твой почерк вполне понятный, но надо его совсем немного подкорректировать. Согласен?

Шатенка ловко выхватила ножичек из рук сына, и поправила надпись. — довольно улыбнувшись своей работе, женщина подняла свои красивые светлые глаза на Пэя.

Восхищённо пропел мальчик и водил пальчиком по надписи. 

Ханна, ты только взгляни, как классно!

Да, теперь выглядит хорошо!

Поддержала темноволосая и тоже провела пальцем по высеченной коре.

Ох, дорогой, нужно домой.

Сказала мама Пэйтона, протянув руку мальчику.

Нет! Я хочу гулять с Ханной, а не сидеть дома!

Подружка влезла в их разговор, и что есть силы обняла друга. Щечки Пэйтона вспыхнули ярким румянцем и от неожиданности кареглазый раскрыл рот. 

Строго продиктовала девочка с удивительными небесными глазами и женщина улыбнулась, обнажив белоснежные зубы.

По всему дому раздавались звуки ударных и гитары. Родители двух проказников — Пэйтона и Ханны сидели на кухне с берушами в ушах, общаясь в каком-то чате WhatS`app, который был создан именно для таких «музыкальных» дней. Громкие хлопки и удары об резвый барабан параллельно перекликались с мелодичной гитарой и приятным голосом Пэйтона. Его песенка была такой невнятной и странной, но в то же время она была очень ритмичной и хорошо звучала под стук барабана и гитару.

Когда они там уже закончат свой концерт? — спросил мистер Девидсон в чате, нервно помешивая кофе вперемешку с успокоительным.

Не знаю, думаю, что где-то через часик-полтора — написала миссис Мурмаер, которая улыбалась во все 32 зуба. О да, ей было очень весело с этого, хотя бы потому что ни одной ей слушать бесконечную болтовню сына о музыке и какой же он будет он крутой музыкант. Все уши прожужжал — негодник, но при этом где-то в глубине души Джоанн, словно предчувствовала, её сын — необычный мальчик, он обязательно станет звездой, если захочет, у него уже есть к тому зачатки и данные.

Я к этому времени уже в гробу буду… — отец Ханны подошел к полке с лекарствами и достал новую пачку Корвалола.

Дорогой, не пей много успокоительного! Тебе вредно! — написала миссис Девидсон и обеспокоенно посмотрела на своего мужа. Улыбнувшись краем рта, женщина подошла и чмокнула мужчину в щёку, незаметно забрав бутылёк с лекарством.

Бесслышно произнесла она, шевеля одними губами, но мистер Девидсон всё понял и довольно улыбнулся в ответ.

В тот момент у пары засветилось новое сообщение и было оно от миссис Мурмаер:

Фу, как слащаво! Прекращайте сейчас же!

Все трое захохотали, прикрывая рот от неловкости.

Мама! Мы новую песню выучили!

С криками жалкой чайки спускалась по лестнице Ханна.

Вслед за торопыгой-Девидсон шел Пейтон, как-то странно и по-своему подтанцовывая музыке в наушниках.

Родители даже не слышали их из-за беруш.

Мама! Папа! Вы вообще нас слышите???

Со всей мочи кричала Ханна, тряся за плечи своих «бедных» родителей и они наконец-то обернулись, сняв беруши.

Спросили они, испуганно глядя на свою взбешенную дочь.

Мам, пап, я говорю, что я и Пэйтон новую песню выучили!

Киваючи подтвердил мальчишка, пока его мать снимала беруши.

Эх, вроде недавно им было по 7-8 лет, а сейчас уже 12!

Восхищалась миссис Мурмаер, смахнув воображаемую слезу с лица.

Ахахах, идите все сюда!

Мистер Девидсон затянул всех в крепкие объятья, а в центре всех обнимашек оказались наши дорогие — Ханна и Пэйтон. Они вплотную прижались к миссис и мистеру Девидсонам, что периодами было трудно вздохнуть.

П.Пап, по. по моему ты чуть… чуть перегнул па.алку.

Еле как давив слова из себя, Ханна беспомощно вырывалась из цепких объятий отца.

С каким-то глупым выражением лица пробормотал мужчина и отпустил всех.

Молниеносно хохот разнёсся по всему дому, а может и по улице, городу или миру.

Ханна, смотри! У меня уже одна тысяча подписчиков в Tik Tok!

Радостно кричал мальчик, которому на тот момент было 13 лет, улыбка была настолько искренней и яркой, что хотелось улыбнуться в ответ. Карие глаза светились маленькими искорками, он прыгал и, как ужаленный, носился по всему дому, весело дрыгая руками и ногами, выстраивая из этого энергичного мракобесия — танец.

«Он просто крейзи!» — думала про себя девочка, тихо хихикая над сумасшедшим мальчиком.

Вау, ты у меня такой крутой!

Голубые глаза тоже засветились весёлым огоньком и она даже успела проронить маленькую слезинку от смеха и распирающего счастья. 

Ханна нежно обняла Пэйтона, немного привстав на носочки из-за роста мальчика, и продолжила: 

Может отметим это событие в парке?

Тут же подхватил парень и ринулся к шкафу для переодевания.

Две непоседы выбежали из дома и пошли в парк. Зелёная тропинка была усеяна ярко-жёлтыми, оранжевыми и красными листочками, было довольно тепло и солнечно. Золотая осень вступала в свои владения и уверенно украшала мир вокруг своими пёстрыми красками. Романтичная обстановка наполняла атмосферу волшебством и уютом, Пэй то и дело поправлял шарфик Ханны и заботливо щекотал щёчки.

Спросил Пэйтон, легонько прикасаясь к кончику носа.

Нет, тепло ведь, ахх, ты только взгляни какая красота!

Громко запищала Ханна и закружилась возле аллеи, счастливо оглядывая осенний имидж природы.

Подойдя к тому самому дереву с их личными автографами 5-ти летней давности, они сели под него и начали рассказывать разные смешные истории, вспоминая все «концерты» и сумасбродные идеи.

Ой, ну все! Я сейчас лопну от смеха!

Ханна толкнула в плечо своего лучшего друга. 

Эй! Мы так не договаривались!

Приди таким, какой ты есть и каким ты был,
Таким, каким я хочу, чтоб ты стал.
Как друг, как друг, как старый враг.
Не торопись, поспеши,

Come as you are, as you were

Дерево с автографом восходящей звезды

Ханна Девидсон

Мисс Цин

Кристиан

Ещё раз здравствуйте, как вы уже поняли, меня зовут Ханна. На данный момент мне 17 лет. И знаете что изменилось за эти 5 лет? Ровным счётом всё.

Мой так называемый «друг» променял меня на свою карьеру два года назад, уехав куда-то в Нью-Йорк. Он оставил меня одну и сделал свой выбор, но только из-за этого выбора все в моей жизни пошло по чёрной полосе.

Вся «забава» в том, что ушёл Пэйтон как-то даже нелепо, не то чтобы круто, но и не грубо. Однажды, очень соскучившись по нему, я просто написала ему в директ Инстаграм незамысловатые: «Привет, как дела?», но парень был похоже очень занят «любимой работкой» и просто отправил мне смайлик сердечка.

Нет, я, конечно всё понимаю — сейчас ему не до меня и его карьера идёт в гору, как танк, стремясь к победе, но вот только в душе то… внутри меня всё сжалось до такой степени, что казалось, что мне сломали рёбра. Мощная боль, пронизывающая мою грудь, всё это давило с такой неимоверной силой, что хотелось просто кричать, плакать и выкинуть телефон за три километра, позабыв обо всём на свете, как страшный сон. … Открыть глаза и, как в детстве, очутиться на той полянке, играть в салки и не замечать всю эту жизнь, радоваться каждому дню и мелочи, смеяться до самых слёз и, падая на коленки, твёрдо знать, что сейчас подбежит Пэй и поможет… Поцелует в щёчку и обнимет, проводит до дома, позаботится…

Ослеплённая нехваткой нашего общения, я пыталась дозвониться до него, достучаться, услышать его бархатный голос, но, оказалось что, он сменил номер телефона.

«Как специально…» — злилась я на него, но в голове понимала — я для него никто, я ничего не значу в его жизни и его «исчезновение» неслучайно. Каждый раз я вспоминаю об этом и слёзы водопадом льются с моих глаз, закрываются тёмной пеленой мрака и ужаса происходящего.

Я не любитель заводить очень много друзей, поскольку считаю, что друзей должно быть ограниченное число — они самые верные и преданные, но нет… только сейчас я понимаю, что даже эти «преданные» могут уйти и бросить тебя в самый неожиданный момент. Да, это жутко осознавать, что тебе даже не с кем поговорить о своих проблемах, это тяжело просыпаться и видеть пустую графу сообщений. А родители… Они остались прежними, я их очень сильно люблю, но не могу ведь я с ними так открыто общаться, мне всегда хочется скрыть свою «умирающую» сторону перед ними, я улыбаюсь и даже стараюсь плоско шутить — не хочу расстраивать единственных людей.

И, конечно, если раньше мне никто был не нужен, мне было достаточно внимания и общения, то сейчас, после ухода Пэйтона, мне нужен стал хоть кто-то, это одиночество просто пожирает меня изнутри и все мои мысли только об этом чёртовом прошлом, что так сильно грели сердечко, а сейчас бьют его вдребезги.

На мой 16-й день рождения родители подарили мне маленького корги, понимая, как мне сейчас тяжело и одиноко. Да я и до сих пор могу плакать по ночам из-за Пэйтона, но мой маленький друг — мой защитник всегда меня успокаивает. Он, словно чувствует меня, понимающе виляет хвостиком и смирно ложится рядом, слизывая мокрым язычком мои солёные слёзы; он, будто говорит мне своими щенячьими глазами: не плачь, он того не стоит, Ханна… но и от этой мысли мне становится ещё грустнее и слёзы могут не прекращаться до самого утра, пока глаза автоматом не закроются от бессилия и усталости.

Я проснулась. — да, на этом мог и закончиться весь мой день полным провалом…

Протерла глаза и приняла сидячее положение на кровати. Ох, как же раскалывается голова после вчерашней ужасной ночи; чувство, будто ты сломанная кукла, которую бросили на пол и забыли. «Зачем я вообще живу?»

«Ну ладно, нечего убиваться, попробуем хотя бы начать этот день…» — поймав где-то в уголке своего разума оптимистичные мысли, я решила встать на свои две левые и чуть не свалилась на пол…

А ведь позитив то почти не посещает меня с того самого момента, как Пейтон уехал… «Перестань! Хватит уже думать о нём, забудь!» — тряхнув головой, я шлёпнула себя по щекам ладонями и пошла в ванную комнату.

Эх, что ж доброе утро, Ханна Девидсон.

Я безразлично посмотрела в отражение зеркала и, как обычно, увидела в нем какое-то ничтожество, с пустым взглядом и худыми плечами.

Вот и ещё один никчемный день в твоей никчемной жизни.

Согласна, как-то слишком быстро улетучились из моей головы оптимистичные мыслишки…

Зайдя в душевую кабинку, я первым делом приняла душ и почистила зубы. Сегодня я решила не заморачиваться по поводу моего внешнего вида и не делать какие-либо масочки, скрабики и т.д. Даже банально замазывать синяки под глазами было лень.

«Ай, да насрать.» — с такими словами я отношусь к себе уже очень долгое время, уже забыв улыбку на своём лице, приходится её выдавливать через силу, чтобы не напугать родителей своей безэмоциональностью.

«Кто вообще на такое чудовище обращать внимание будет? — Огромная синяя толстовка, чёрные брюки и черные короткие волосы. Вот это я понимаю — красота!» — закатывая глаза, думала я про себя и корила за беспечность к внешнему виду.

Обычно все свои неудачи я спихивала на свою «неудачную» внешность, слишком худое телосложение: торчащие кости из-под толстовки и замученное лицо, одни глаза торчат, будто я доходяга. Но ведь внешность стала такой неприметной из-за моего отношения к себе: почти ничего не ем, сплю очень плохо, постоянно чувствую себя встревоженной и плачу по пустякам и… «Ну вот опять…» Осознавать, что во всех своих бедах виноват только ты странно и даже больно, но при этом тебе уже глубоко плевать на какую-либо мораль, ты просто существуешь, представляя в самых сладких снах, то что тебя нет и ты не приносишь дискомфорт этому бытию. «Все были бы счастливы…»

С наигранной радостью закричала я, но ответа не последовало, а на столе лежала записка:

«Дорогая, я и твой отец уехали в гости к друзьям. Завтрак в холодильнике. Люблю тебя» — и сердечко.

Ну круто, целый день без предков.

Что ж, в таком случае, может в парк, поплакать? Я уверена, что этот день прямо подходит для моих слез и истерик. Хотя… подойдя к полке с лекарствами, я достала оттуда антидепрессанты.

«Родители не разрешают мне пить антидепрессанты, считая, что это вредно для моего и без того измученного организма, но как же они не понимают, что только с ними — я живу и дышу; я почти питаюсь одними таблетками, словно наркоман, я не могу прожить и дня без любимой беленькой таблетки.

От своей невнимательности у меня были даже передозировки граммов и я блевала целый день; что интересно, родители были в этот момент дома и при них мне приходилось сдерживать все рвотные позывы и мило улыбаться, приговаривая «всё в порядке, мам! Я просто устала немного :)», когда как под моим столом стоял целый тазик блевотины из желчи и таблеток.

«Благо они не знают всего пиздеца…» — выдыхала я и уже придумывала план, где мне достать антидепрессанты.

Блять, тут только на день хватит!

Возмущённо выпалила я, увидев, что в баночке оказалось около 3-4 таблеток. Отбросив упаковку назад на полку.

 Походу, надо идти в аптеку!

Я возмущалась и хмурила тёмные брови. 

 А хотя, все равно в магазин идти, какая разница?

Наполнив свой рюкзак всякими нужными для моего 

 существования вещами, я выбежала из дома, не забыв запереть его на ключ. «Да, были и такие случаи…»

Если честно, я уже не разбираю, помогают ли мне эти таблетки или нет, потому что от слишком частого использования: образуются проблемы с желудком, рвота, головокружения, галлюцинации и прочие конфетки-хуетки этой прелести. Но из всего этого дерьма у меня проявилось нечто похуже — зависимость.

Какая же сегодня хорошая погода.

Приметила я для себя и двинулась в сторону самой ближайшей аптеки, где работает знакомая-фармацевт и лишь она одна сможет мне продать антидепрессанты, надо только как-то её уломать на это…

Здравствуйте, мисс Цин!

Я поздоровалась с фармацевтом и подошла к кассе, улыбаясь и стараясь делать вид, что у меня хорошее настроение. 

Мне, пожалуйста, эти антидепрессанты.

Я указала пальцем по витрине на пачку «любимых» таблеток.

И вам не хворать, Ханна! Те же самые? Может уже перестанешь калечить себя?

Сказала мисс Цин, параллельно роясь в ящичках с разными таблетками и тяжко вздыхая.

Протянула я и женщина недовольно сжала губы. 

Да и вообще, с этими, так сказать, «таблеточками» я чувствую себя человеком!

Я взмахнула рукой, как поэт, и по-актерски талантливо присела, сделав воображаемый поклон.

Ах, Ханна, тебя не исправить!

Более оживленно и, как мне показалось, даже воодушевленно вздохнула фармацевт, осторожно положив банку с антидепрессантами около монетницы. 

Подав купюры, я схватила банку и вышла из здания.

«Фух, а я уж думала, что мне не продадут.» — облегчённо выдыхаю и от счастья покупки превышаю скорость шага.

Чувствуя себя одиноким айсбергом на плаву, я на ходу пыталась закинуть таблетку в рот и даже не заметила, что в кого-то врезалась. «Конечно, глаза то поднимать я не пыталась».

Ой, извините, девушка, я не хотел!

Воскликнул этот парень, пока не заметил, что в моих руках баночка с таблетками, а я сама медленно пыталась проглотить таблетку, чтобы не подавиться.

Вы не виноваты, это я просто такая слепая.

Я попыталась пройти дальше, но этот парень остановил меня:

Можно узнать, хотя-бы как вас зовут?

Понимая, что он не отстанет если не узнает мой номер телефона или ник инстаграм, я сказала.

Кристиан, и да, инстаграм.

Парень смущённо улыбнулся, осознав, что я, словно прочла его мысли, и потер руки.

Продиктовав ему все нужные данные, я побыстрей слилась.

«Странный тип… » — меня нисколько не волновал этот парень, просто вся эта ситуация такая комичная. «Пфф, можно подумать, он действительно будет искать мой ник, лол» — с этими мыслями я двинулась напрямую к выходу из парка. Не знаю, зачем я туда вообще пошла, но прогулка оказалась достаточно хорошая. По крайней мере, меня не воротит от таблеток и я пока что не упала в обморок.

На деревьях пели птички, а рядом с парком стояли машины. Обычная рутина создавала вуаль, что всё хорошо и ничего не изменилось.

Когда-то я была маленькой дурочкой, которая вместе с родителями ездила, куда не попадя. Я пыталась проложить себе дорогу в счастливое будущее: училась на отлично, ходила на всевозможные кружки, хотела поступить на экономиста в самый престижный университет Нью-Йорка. Но знаете. Как-то не сложилось, скажем, не получилось, не фортануло.

Моя депрессия или подростковый максимализм сыграли со мной плохую шутку. Когда ты это осознаешь, оно рушится на тебя с такой давящей силой какого-то непонятного груза, что хочется просто забыться и вернуть всё назад. «Лучше, чем раньше, уже не будет…»

Родители часто мне говорили: «Что ты с собой делаешь?», «Ты себя в зеркале видела?», «Ханна, солнышко, давай сходим к психотерапевту!».

Но, а мне было уже плевать. Я не видела из этого выхода. Мне не хотелось ровным счётом ничего, просто спрятаться где-нибудь, и если крупно повезёт, остаться там как можно дольше.

Постоянные истерики и срывы превратились в полное отсутствие эмоций, как отрицательных, так и положительных.

Вы знаете, что такое импровизация эмоций?

Я — да, и я вам скажу больше… Оно затягивает. То есть, на протяжении недели я могла раза 2 поплакать и не разу улыбнутся. Разве что, когда это очень нужно — показать родителям, что всё нормально. Они и без того очень за меня волнуются, эх, порой мне бывает их жалко… Что их дочь такое ничтожество.

И, кстати, к психотерапевту я все-таки сходила, но закончилось это тем, что я пачками глотаю антидепрессанты. Как сказал врач — они тебе помогут, я мотнула головой и поняла одно. С этими чудо-таблетками я не живу, а существую, и потихоньку схожу с ума. У меня появилась вредная привычка. Глупо, да? Ведь от них нет привыкания и всё такое… Боже, что за бред сивой кобылы?

Это происходит в моей жизни. Разве это может быть бредом? Может я сама себя накрутила? А может мне нужен человек… Просто человек и он будет рядом.

Он поможет мне вылечить душу?..

Да ладно, он живой

Придя домой, я первым делом положила под диван банку с антидепрессантами и пошла в свою комнату переодеваться. Так как я очень устала и чувствовала ноющую боль тонкими и такими противными иголками в каждую клеточку моего худощавого тела, в глазах помутнело — ещё немного и я свалюсь с ног.

О да, трип с антидепрессантов ловишь очень быстро и чувствуешь себя намного заторможеннее и спокойнее, чем обычно. С одной стороны, мне это только на руку, поскольку постоянная тревога и частые дёрганья от любых внешних воздействий приносят очень много дискомфорта, но с другой — ты расслабляешь настолько сильно, что не можешь заставить себя элементарно встать с места и дойти до холодильника, к примеру. Моё вечно нервное сердце не так сильно стучит в груди; не хочется поскорее сдохнуть; возобновляется более-менее нормальный режим сна, мою бессонницу и нервозность с помощью таблеток — как рукой сносит, наконец-то в кои-то веки мне хочется спать. Просто спать. Без последствий суицидальных мыслей, что ты можешь уснуть и больше никогда не открыть глаза.

Но войдя в свою немного засранную разбросанными шмотками комнатушку, я увидела свои драгоценные барабаны. Ох, были времена… С лёгкой грустью и счастливым лицом вспоминаю я ушедшие моменты, казалось бы, я садилась последний раз год-полтора назад, но уже совершенно позабыв, зачем я пришла в комнату, я рванула к давно забытой забаве детства и ранней юности.

Почему, кстати я, их забросила?

…Не знаю… хотя нет, я прекрасно знаю эту причину и она вполне очевидна; как только этот говнюк покинул меня, с меня будто выветрили все желания и стремления — проще говоря, я потеряла интерес ко всему, всё меньше и меньше садилась за музыку и, в конечном итоге, подсела на «таблеточки», совсем расслабилась в прямом смысле этого слова.

Я обожаю динамичную и такую торжественно-звонкую игру на барабанах, ритмичный, драйвовый звук пленил меня своей красотой, ну, а что за чудный треск тарелки?.. Ммм, что может быть прекрасней его резкого треска по ушам? Конечно, если бы я не забросила всё ради какого-то куска говна по имени Пэйтон и, если бы была такая возможность — а она бы была, зная мою целеустремлённость и тяги идти «напролом», то я обязательно стала бы барабанщицей какой-нибудь рок-группы.

Надо будет как-нибудь сесть и вспомнить свою молодость.

Подумала я и провела ладошкой по малому барабан, заметив, что на нем пыли, как в моих тетрадях нот с песнями — так же много. Я была очень шокирована, но из-за внутренней лени и полной опустошённости я так и не решила сыграть. Слишком уж много воспоминаний, а вспоминать их я не собиралась. Грусть изрезала мою грудь, глаза потухли, а опустошённое тело упало на мягкое одеяло.

День ещё и не успел толком начаться, а я уже лежу на кровати в длинной футболке и спортивных штанах, абсолютно не пытаясь что-либо делать.

«Не, ну, а смысл? Родаки все равно уехали.» — махнула я рукой на себя и свою и без того запущенную продуктивность. На самом деле желудок давно ныл о потребности в еде, но я просто игнорила всё, что мне подсказывал мой разум, продолжая деградировать на этой чёртовой кровати.

На телефоне у меня открыт Инстаграм, где я спокойно просматривала истории своих одноклассников, но скажу сразу: было крайне неприятно смотреть, чем там эти додики тешат своё самолюбие и на какие только глупые занятия они тратят своё время.

Ну, конечно, дорогуша, мне очень интересно смотреть как ты там сосёшься со своим уродом, твои кривые ногти и наитупейшие сторис по типу: «ой, я так устала, целыми днями нихуя не делаю и очень устала, хорошо, что мой даун купил вот эту подвеску, я так счастлива…»

Типа лол, а где тут связь? Признайся уже, курица тупоголовая, что ты настолько низко пала, что обсуждаешь свои отношения и хвастаешься цацками с обосранного рынка, называя это «дорогим бутиком». Благо далее пошли звёзды, на которых приятно смотреть и хотя бы интересно. Листала я ленту уже очень давно и мысли отвращения к себе уже подкатывали к горлу, внутренний голос, будто издевался надо мной: «а ты то чем-то отличаешься от них?», хотелось спрятать лицо в подушку и зареветь. Это была чистая правда. Я такое же ничтожество, как и они. Но не успев выключить дисплей экрана, как вдруг на глаза мне бросилась сторис моего бывшего «друга»:

2 июня, в 16:30 состоится мой концерт в Шарлотте! Поспешите, ведь билеты не бесконечные!

Я отбросила телефон на другой конец кровати и вышла из комнаты.

Концерт тут у него! Ишь тут, нашлась звезда.

Да, завидую. Неужели, я недостойна славы или хотя бы нормальных друзей? Хотя, да — недостойна. На меня только посмотри — сразу же в обморок упадешь!

Подойдя, в первый раз за три дня, к холодильнику, я увидела йогурт со вкусом яблочек. Я не ела ничего нормального и путного уже долго, обычно я обходилась обычным чаем с ромашкой и печенкой, которую мне втиснет мама.

Садясь за стол, вслух сказала я и, щёлкающим звуком открыв йогурт, по всей кухне разнесся чудесный запах яблок.

Вдруг резко открылась входная дверь и я увидела своих родителей. Мама стояла рядом с местом, где я в очередной раз обхуячилась таблетками и в голове у меня вспыхнул неприятный флэшбэк передозировки. Мне стало так обидно за себя, что я захотела одного — как можно скорее сдохнуть от этого осознания. Но, как и всегда, размыв эту грязь, я улыбнулась фальшивой улыбкой и ловким движением руки смахнула с лица слёзы.

Я помахала им рукой с кухни, держа ложку во рту и чуть ли не подавилась. Не очень смешное зрелище, мама наверняка в шоке с того, что я сейчас ем.

Папа снял обувь и прошёл на кухню.

Ответила я и достала телефон, чтобы все вопросы были «после еды», как говорила мама. Папа подошёл, чмокнув меня в макушку, а после ушёл из кухни.

Неужели Ханна решила нормально поесть?

Мама тоже прошла на кухню и вырвала из моих рук ложку с йогуртом.

Ммм, вкусный. Неужели мы его покупали?

Она изумлённо посмотрела на меня и села за стул.

Судя по тому, что я нашла его в холодильнике — да.

Сказала я, шумно выдохнув и прикрыв глаза, было ощущение что я вот-вот грохнусь на пол.

Женщина, не заметив моего состояния, ушла на второй этаж.

На мой телефон пришло новое сообщение и я потянулась на другой конец кровати за ним. Да, я была раздражена, что меня беспокоят уведомления. Но больше всего я думала о другом… Что пошло не так, что мы больше не общаемся с Пэйтоном? Моя излюбленная тема для депрессии.

kristiannill подписался (-лась) на вас

Явился не запылился, я уже про него забыла.

Я снова откинула телефон, куда подальше, но на телефон снова пришло новое сообщение:

Привет, давай погуляем?

«Нет, ну, я, конечно, всё понимаю, но он не подумал, что могу его через три минуты забыть. Особенно в состоянии полудохлого бомжа!» — пролетело у меня в голове, а коленки немного затряслись от исходящего чувства волнения.

Привет, давай) — мельком напечатала я и затупила глаза на сообщении.

Неужели, я пойду… гулять. Вау… И не одна со своей шизой, а с челом! Настоящим, мать твою! Ладно, спокойно. Хоть проветрюсь, а то пол жизни проебала на валяние в кровати.

Отлично, тогда на месте, где мы столкнулись через пол часа! Я буду тебя ждать.

Come as you are, as you were

Содержание

Дерево с автографом восходящей звезды

Да ладно, он живой

Мрак размылся на свету

Комментарии (0)