Я бежал по снегу, утопая в нём и безуспешно пытаясь догнать кролика. Наконец, выбившись из сил, я растянулся прямо на земле. Ах, да, забыл представиться. Я-Однозвёзд, предводитель племени Ветра. Этот сезон Голых деревьев стал для моего племени очень трудным. Голод и холод приводят к тому, что мои воины еле волочат лапы. Интересно, а как дела у Грозовых котов?

Вернувшись в лагерь, я бросился в свою палатку, снял трубку телефона и набрал номер Огнезвёзда. Что? Откуда у нас телефон? А вы думаете, мы без цивилизации живём, что ли? Так вернёмся к нашим баранам... то есть, телефонам.

- Огнезвёзд слушает,- раздался твёрдый голос на другом конце провода.

- Привет, Огни! Это Одн звонит!

- Привет! Ну, выкладывай, что стряслось?

Я подробно и в красках описал ему свою проблему.

- У меня та же фигня,- печально отозвался предводитель Грозовых котов.- Есть нечего, целители и старейшины бастуют. Говорят, свергнем тебя со скалы.

- Подожди секундочку,- попросил я. Что это там за шум снаружи?...

*на улице стоят королевы с табличками типа "Свергнем бездарного тирана" и "Заводы-рабочим, а кроликов-воинам"*

- Я пытаюсь разрешить ситуацию!- крикнул я своим котам и вернулся в пещеру.

- Всё в порядке?- озабоченно спросил мой собеседник.

- Слушай, а давай попробуем ночью пробиться в палатку, ну, где Двуногие хранят свои запасы еды? Супер...маркет, кажется.

- А это идея! Сегодня вечером на границе встречаемся и валим в супермаркет!!

Валим в супермаркет!

Snowfallcat

Итак, однажды КВ решили съездить в... супермаркет! А что из этого вышло? Продолжение юмористической серии фиков))

Хантер Эрин «Коты-Воители»

Грозовое племя, племя Ветра

Шопинг, или Как коты-воители закупились в супермаркете

ru-shoping-ili-kak-koty-voiteli-zakupilis-v-supermarkete-snowfallcat

Сообщение о том, что мы с Огнезвёздом нашли решение проблемы, заставило королев свернуть плакаты и носить меня на лапах с песней:

Пред проблемами стеной

Хм... Где‐то я похожую песню слышал... Кажется, в фильме про какого-то очкарика.

До вечера была ещё куча времени, и я решил врубить ноут и посидеть вконтакте.

Далее приводится полная копия некоторых записей на стене Однозвёзда- Прим. авт.

Однозвёзд, я указала твой характер. Где посмотреть? А вот здесь: (ссылка на приложение)

Однозвёзд, к какому племени из котов-воителей ты принадлежишь? Давай спросим у него...(картинка аппетитного толстого кролика) Он шепнул мне, что твоё сердце принадлежит... Грозовому племени!

- ЧТО?- взревел я, резко захлопывая ноутбук. Правда, я сразу раскаялся-это ж мой Macbook Air*! Впрочем, вопреки всем опасениям, бук остался цел. О! У вас 5 непрочитанных сообщений!

Далее вновь приводится копия, только переписки Однозвёзда- Прим. авт.

Я уже высылаю патруль тебе на помощь!

Однозвёзд : Спокуха, Огни, я уже тут! Ну как, готовишься?

Огнезвёзд: К чему? К налёту? Конечно. Вон Белка курсы по самообороне проводит, Песчаная Буря Листвичке с травами помогает-вдруг кого поранят? Ой, мне бежать надо, Ежевику спасать! Там Белка его в качестве пособия использует! Пока!

Ладно, вышел из контакта, включил телек. На экране появилась Ржавница:

- Итак, приветствуем вас, дорогие телезрители! С вами программа "Давай поженимся!".

Я поморщился и переключил на канал "Муз-КВ" Там сейчас играла популярная песня "Любовь после смерти" в исполнении Пестролистой.

- Я люблю те-е-е-е-е-б-б-я! Даже после сме-е-е-е-ерти!- выводила звёздная кошка высокие рулады. Я вновь щёлкнул пультом.

А вот здесь, на канале Гром-ТВ вроде что‐то интересное!

- Здравствуйте, дорогие друзья, с вами программа "Званый ужин"! И сегодня принимать гостей будет Чернозвёзд! Скажите, Чернозвёзд, что вы будете готовить?- ведущим оказался... Камышинник!

- Ну, на первое будет дрозд, фаршированный мышами, на второе я приготовлю рагу из полёвок, а...

Я вырубил телек-слюнки потекли. Эх, скорей бы вечер!

Ожидание

Наконец, долгожданный вечер наступил, и я, прихватив самых лучших воинов (плюс пару оруженосцев до кучи), пришёл к границе с Грозовыми котами.  Там нас уже ждал Огнезвёзд со своим племенем. Выглядел рыженький предвода ужасно-шерсть всклокоченная, рёбра торчат. Судя по взгляду, которым меня наградило его племя, мой внешний вид тоже не фонтан. Мда.

- Плохо... то есть... э-э-э... хорошо выглядишь!- начал я разговор.

- Спасибо на добром слове, бро,- горько усмехнулся он.

Два племени пересекли лес и оказались у города Двуногих. Так как мы могли заблудиться, то решили сначала проложить маршрут:

- Тэк-с... Направо, потом налево, потом прямо, после направо... ой, налево... нет, всё‐таки направо... дальше направо, снова прямо, снова налево и опять налево, после прямо, налево, направо... ВЕЛИКОЕ ЗВЁЗДНОЕ ПЛЕМЯ, Я НИКОГДА ЭТО НЕ ЗАПОМНЮ!- сорвался Огник, возясь с картой города.

- Это прошлый век,- высокомерно заявил я, подбрасывая на лапе новый навигатор Explay. Между прочим, он великолепно держит зарядку, легко находит спутники, да и стоит недорого... Что вы говорите? Сколько мне заплатили за скрытую рекламу? Однозвёзд денег не берёт! То есть 100 баксов.

Вернёмся к повествованию. Крутобок, презрительно покосившись на мой гаджет, заметил:

- Он не найдёт здесь ничегошеньки!

- Это почему?- обиженно спросил я и врубил навигатор. Открыл карты. Установил пункт назначения-короче, сделал всё, что требовалось. Однако все мои надежды разрушил мужской голос из динамиков гаджета:"Потерян сигнал GPS. Батарея разряжена". И под мои громкие высказывания о том, что я думаю о батарее, спутниках,навигаторе и т.д. Explay подмигнул мне красным глазом на прощанье и сдох. Крутобок сочувственно сказал:

- Соболезную. Он был нам прекрасным помощником и хорошим другом. Давай похороним его здесь, под ближайшими кустами,- и театрально всхлипнул.

Тут все, включая меня, принялись дружно изображать конезавод-то есть, заржали. И тем не менее, дорогу надо было у кого-то спросить. Тогда Крутобок обратился к одному из своих котанов, Петровичу.* Тот на время одолжил нам свой навигатор собственной сборки, и через двадцать минут мы стояли возле здания со сверкающей вывеской "Супермаркет".

*-подробнее узнать о Петровиче можно в моём фанфике "Party hard, или Как коты-воители строили ночной клуб".

-Видишь цель? -Вижу. (с) к/ф "Чародеи"

Итак, перед нами конечная цель нашего путешествия. Все коты пролезли в окно, которое неведомым нам способом открыл Ежевика, и спрыгнули на какую-то прорезиненную дорожку. Оказывается, мы приземлились аккурат на кассу.

- Ух ты, прикольная штука!- Ветерок ловко перескочил через головы собравшихся, то есть нас, и, усевшись на кассовый аппарат, начал жать на все кнопки вподряд. Вдруг тропа под нашими ногами задвигалась...

- Это ж продуктовая лента! А-а-а-а-а!!- таковы были мои вопли, пока моя туша медленно, но верно подбиралась к считывателю штрих-кодов. Не буду говорить, в каком месте у меня вдруг нашёлся штрих-код, но на кассовом аппарате появилась надпись: "Предводитель вредный и гордый1х-60 руб." После меня мирно перед считывателем продефелировал Огнезвёзд, на хвосте виднелась бумажка со штрих-кодом (везёт же, в нужном месте наклейка!) и в список на экране добавилась надпись:"Предводитель мудрый и благородный1х-100 000 руб." Да. Надо исправляться. А для начала новой жизни надеру уши Ветерку на пару с Грачом.

Следующая сцена отличается крайней жестокостью, поэтому вместо неё автор решил вставить краткий и поучительный текст: Электромагнитная индукция — явление возникновения электрического тока в замкнутом контуре при изменении магнитного потока, проходящего через него.Электромагнитная индукция была открыта Майклом Фарадеем 29 августа 1831 года. Он обнаружил, что электродвижущая сила, возникающая в замкнутом проводящем контуре, пропорциональна скорости изменения магнитного потока через поверхность, ограниченную этим контуром.*

Итак, я отомстил за "вредного предводителя", а Ветерок с бахромой на ушах понял, что так делать больше не надо. Тем временем наши дамы уже разбрелись по магазину:

- Ой, какие заколочки! Милли, правда, хорошенькие?- восхищалась Ромашка.

Мужики же уделили внимание... немного... другому ассортименту продукции:

- Ух, пиво хорошее! На разлив!- сообщил Дым, глотнув из‐под крана с надписью "Жигулевское тёмное".

- А закусон какой!- восхищался Белохвост.

Наконец, набрав еды, мы мирно разошлись по домам. В своей пещере я в обнимку с пачкой чипсов развалился на диване и врубил телек:

- Здравствуйте! В эфире ночные новости!

Дальше я, медленно засыпая, вполуха слушал что‐то про конфликт между Звёздным племенем и Сумрачным лесом.

Утром я вышел из пещеры... Лучше бы не выходил. Вся поляна была завалена какими-то пакетами с разным барахлом.

- Что это за тряпки?- спросил я, вытягивая из ближайшего тюка ярко-розовую футболочку.

- Как? Это ж твои покупки!

- Ты не помнишь? Вы с Дымом пробовали пиво на разлив, потом ты пьяный срывал с вешалок всю одежду- даже женскую!-и кричал, требуя упаковать-дескать, будешь носить. Потом мы облили тебя холодной водой, и ты протрезвел. Но про покупки забыл, видимо,- спокойно объяснила Хмуролика.

В глазах у меня потемнело, голова резко закружилась.

Я! Буду это носить? Да никогда в жизни!

Что было потом, я не помню, чесслово. Кажется, грохнулся в обморок. Что бы там ни было, очнулся я в палатке целителя. Корявый вздохнул и покачал головой:

- Вот до чего доводит шопинг,- пробормотал он.

*- текст взят из Википедии

Ссылка на исходную публикацию - https://ficbook.net/readfic/995449

Шопинг, или Как коты-воители закупились в супермаркете

Содержание

Валим в супермаркет!

Ожидание

-Видишь цель? -Вижу. (с) к/ф "Чародеи"

Вот и закупились!

Комментарии (0)