Ты

Твой психотерапевт

Твоя подруга Надя

Твоя сестра

Твой друг Дима

Твоя подруга Шумакова

Арсений сказал: «Давай завтра поговорим». Ты сказала.

«Я сейчас занят. Физически занят. Понимаешь?» Ты сказала.

Нет, не очень. Что значит физически? Ты в туалете что ли? Что значит физически?!

Он сказал. «Понимаешь, я…» Ты сказала.

Просто дай мне свой адрес, я уже сижу в такси.

После ещё пары минут унизительных препирательств он дал тебе свой адрес, ты приехала к нему. Он вышел во двор, даже не пустив тебя в квартиру. Ты сказала.

Блин, теперь у меня есть самая унизительная история в жизни.

Он спросил, будто бы не понимая: «Почему?»

Потому что я минут десять умоляла тебя сказать мне свой адрес. Так что?

«Все очень сложно, я же говорил, у меня есть этот страх… что все закончится».

Почему тогда две недели ты не мог этого сказать?

«Ну, я боролся… с собой». Ты засмеялась. Арсений спросил: «Что смешного?»

Ничего. Просто… дежавю какое-то. Это уже все было. Точно так же. Я не понимаю, почему так происходит со мной. Это со мной уже было.

Ты идёшь по ночной улице. На часах – 00:50. Ты спешишь к метро, по пути пытаясь дозвониться до сестры или подруги Шумаковой.

Дозваниваешься до сестры. Начинаешь вдруг нервно хихикать в трубку: «Кажется, мы это… вроде бы всё».

И ты подробно все рассказываешь, удивляясь собственному спокойствию и даже отчасти вернувшемуся чувству юмора.

А помнишь у меня был Женя? Я ради него доехала до Иркутска, а он пропал. Это со мной что-то не так?

Ты просто выбираешь себе мудаков. Говоришь, что они милашки, хотя на лбу у них написано «мудак».

Не знаю, мне кажется, со мной что-то не так.

Ты успеваешь спуститься в метро, когда на часах уже 00:59:37. Едешь в полупустом вагоне напротив обнимающихся парня и девушки.

Девушка с густо намазанным макияжем и в тигровых лосинах почему-то всю дорогу смотрит на тебя. Ты не чувствуешь по этому поводу раздражения или удивления, просто отмечаешь это и запомнишь надолго её тигровые лосины.

Они выходят, кажется, на Сретенском бульваре или на Трубной. Из твоего вагона выходят все. А тебе остаётся ехать до конечной ещё две-три станции.

И вот, когда поезд заезжает в туннель, ты вдруг встаёшь и начинаешь кричать. Громко. Рыдая. С завываниями. Вот так: «Ааа-ааа-аа!»

Ты кричишь и в этот момент с удивлением замечаешь, что какая-то часть твоего сознания холодно наблюдает за твоей истерикой.

Эта часть говорит о тебе во втором лице и заставляет подойти тебя к стеклянным дверям и смотреть на свою заплаканную рожу.

Эта часть тебя не будет чувствовать жалости, она будет иронично комментировать, как смешно ты сейчас выглядишь в этом пустом вагоне в своей розовой шапке и с почти такого же цвета распухшим носом.

Эта часть и есть я. Привет.

Хочешь знать, что будет дальше? Предупреждаю, это спойлер.

Ты придёшь домой. Будешь лежать, уставившись в темноте в невидимый потолок. В три часа ночи ты поймёшь, что с этим ты не сможешь справиться сама и оставишь заявку на сайте психотерапевта, которого тебе давно советовали.

Ты (27 лет, длительных отношений – 0, просмотренных сериалов – 67) напишешь:

Я на работе сегодня часа три провалялась на диване и отпросилась на час раньше.

Твоя сестра (25 лет, замужем, длительных отношений –1, просмотренных сериалов – 40) напишет:

Так нельзя, можно работу потерять.

Я записалась к психологу.

Пфф, психолог не сделает тебе личную жизнь. Им даже с пациентами нельзя.

Мне нужно разобраться в своей башке, понять, что со мной не так, почему у меня все всегда заканчивается вот так.

Как-как. Через жопу. Почему он просто не сказал, что всё? Почему он две недели молчал, пока я сама к нему не приехала и не вытащила из него эти слова? Это не нормально.

Что норм? Хочешь, чтобы я спилась? Я бухаю неделю.

Я думала, у тебя стиль такой.

Стиль, конечно, у меня такой, но я никогда не пила каждый день.

Нет, с алкоголем все кажется ещё ничего. Я просто не могу понять – почему так? Почему я бегаю за теми, кому пофиг, и бегу от тех, кому не пофиг?

Херня. Вот у меня настоящая проблема – я никак не могу начать писать роман((

Твой друг Дима (28 лет, длительные отношения – 0, потерял девственность в 27, сериалы не смотрит, но планирует уехать в Голливуд и стать там режиссёром) скажет:

Вот есть телефон – это вещь. Он мне нравится, но я могу его выбросить. А человек – это не вещь, я не могу его выбросить.

Я для себя в шестилетнем возрасте все решил. Я считаю, что девушка, она должна быть раз и навсегда, не хочется повстречаться там три месяца, потом – хоп, все, блин, как молодёжь говорит – мне надоело.

Я не знаю, как это происходит на самом деле. Я не знаю. Ну вот мне двадцать восемь и я всегда… с четырнадцати, не знаю, со скольки там начинается половое созревание, я всегда вот так вот. Один.

У меня нет такого, чтобы вот там… Я увлекался литературой, в университете литературный клуб создал, ну пишу, да. Да, с русским, правда, проблемы. В основном, да, я творчеством занимался.

Люблю ночь и раннее утро. Все. И снег. Это все, что я люблю. Ну, маму, конечно.

Твой психотерапевт (32 года, замужем, длительных отношений – 3, просмотренных сериалов – 12) скажет:

Есть такая особенность, которую вы, наверное, не замечаете, – вы о себе говорите во втором лице.

Да, я заметила недавно, что внутри меня есть кто-то анализирующий. Я ехала в пустом вагоне и начала кричать, а какая-то часть внутри меня сказала: «Смотри, Ира, ты едешь в пустом вагоне и кричишь».

Что сейчас с вами происходит?

Я хочу плакать. Но я себе сказала – я такая плакса, я не должна плакать… я могу даже над рекламой реветь…

И над трейлерами в кинотеатре. И над грустными картинками. И над весёлыми картинками тоже.

И вы себя сдерживаете. Почему?

Ну… мне кажется… я просто буду рыдать целый час, и это будет бесполезно.

Это будет тупо, учитывая, что сеанс стоит две пятьсот. Поплакать ты и бесплатно дома можешь.

Можно плакать с пользой, а можно бесполезно. Плакать с пользой – это дышать, чувствовать своё тело, поставить ноги твёрдо на пол и дать слезам течь. А вы замираете и не дышите. Дышите.

Дышите. Вы себя гладите по голове.

А есть в вашей жизни люди, которые могут погладить вас, когда вы плачете?

Твоя подруга Надя (29 лет, замужем, длительных отношений – 5, никогда не оставалась одна, просмотренных сериалов – 0) напишет тебе:

Ты наверное знаешь, что у меня есть такая особенность, я её называю дёрганья, я делаю движения руками, будто скидываю что-то, могу трогать вещь по несколько раз.

Это все связано с множеством страхов из моего детства, связано с обидами, с чувством вины! Я не понимаю, что значит любить себя, как быть собой, чтобы при этом не обижать окружающих и не винить себя.

Не понимаю, как строить отношения с супругом, чтобы обоим быть счастливыми. И я решила, что пора принимать какие-то действия, чтобы освободиться от всего этого негатива!

Поэтому и прохожу множество разных тренингов! Я и тебе кидаю разные ссылки, так как на себе ощущаю важность этих проработок! Так что – от чистого сердца тебе!

[Аудиозапись «Юлия Судакова – Дыхание маткой»]

Я не хочу дышать маткой!!!

Я все ещё люблю Арсения.

Может быть, я пьяна, но это не важно. Мне его не хватает.

Тебя бросает парень, которого ты до безумия любила и не можешь вот так отпустить. Винишь себя, уходишь в депрессию, а друзья пытаются помочь своими советами. Записавшись к психологу, осознаешь, что в тебе две личности, одна из которых говорит о тебе во втором лице. 

Спойлеры

И вот ещё, по теме «Не депрессуй»: «У меня есть тетрадь с совами и два остро заточенных простых карандаша. Однажды в августе я решила, что хорошее стоит того, чтобы его не забывать.

Так я начала вести дневник больших и маленьких моментов, в которых живёт красота. 45 навскидку:

1) воздух, который становится прозрачнее от холода;

2) когда вызываешь лифт, а он открывается на твоём этаже;

3) латте из макдака по дороге домой (и можно греть руки о стаканчик и чокаться с Большой Медведицей)

4) книжки про интровертов

5) подсушенный на сковороде хлеб с семечками

6) делать грибочки с вареной сгущёнкой

7) проснуться и вспомнить, что сегодня суббота и никуда не надо спешить;

8) готовить еду на открытом огне

9) когда байка пахнет костром и лесом».

Всегда любил снег. Он у меня даже где-то в каком-то рассказе… Называется «Слезы счастья».

Я ассоциирую себя с человеком, который стоит в очень старом городе, окружённым старинной архитектурой, под фонарём старым, который мерцает. Другие осветительные приборы, они… ну, не горят. Ну луна только и звезды. И падающий снег.

И человек поднимает голову, и снежинки, которые падают сверху, они его как бы облепляют. И одна из них падает на его губы. И в этот момент он как бы встречает свою половинку и одновременно её теряет.

Момент счастья и расставания. И вот эта снежинка, которая упала на его губы, она тает и стекает. Это слезы счастья.

И даже в моих стихах, которые я пишу, я всегда умираю. Не знаю, я… может, это какое-то разочарование, если у меня с кем-то получится или не получится. Я не знаю. Я даже сейчас сижу и думаю, с чем это связано.

Твой коллега посоветует тебе забить на все и скачать Тиндер для знакомств. Ты скажешь, что не веришь в эту фигню, и этим же вечером скачаешь его.

Иду щас на свидание с чуваком из Тиндера. Надеюсь, меня не изнасилуют.

У меня знакомая осенью ходила на свидания по приложению.

Ну да, правда, ей не очень везло. У неё внешность нестандартная.

Ну я тоже не суперсекс.

Поверь мне, по сравнению с ней ты суперсекс.

Первый парень будет странным и будет рассказывать, что он пятьсот раз прыгал без парашюта со скалы, а второй парень, как и ты, будет в депрессии и запое. Вы вместе решите бросить пить. Он продержится месяц. Ты – три дня.

10) новый чистый блокнот для записей

11) вдыхать аромат только что насыпанного в банку кофе

12) смотреть старые советские мелодрамы, которые никогда раньше не видела, но героев которых так хорошо сейчас понимаешь;

13) баллончики с краской

14) когда Саша прижимает меня к себе во сне

15) хохотать в примерочной кабинке вдвоём…

У меня родители жили вместе, пока мне не исполнилось пятнадцать-четырнадцать, потом они развелись. Но их никогда ничего особо не связывало, они просто ждали, пока детки вырастут, чтобы не травмировать разводом.

А получилось, что я все это время жила в ***вой семье, всегда видела херовые отношения. Пьёшь, куришь, ругаешься матом – все, чего в детстве нахваталась.

Орёшь, как папа, потому что зачем сдерживать свои эмоции, можно же всех нахрен послать, чтобы все услышали! Он, пьяный, скандалит, распускает руки.

А мама его в принципе уже терпеть не могла. Думаю, она через себя переступала.

И когда ты в детстве понимаешь, что мама спит с папой просто потому, что папа мудак и она по каким-то причинам вынуждена это делать, то есть это насилие какое-то.

И у меня есть ощущение, что я в отношениях буду какой-то страдалицей и буду кого-то терпеть, и ищу себе какого-то такого парня, которого вообще не существует, может быть.

Чтобы у тебя с ним было не так?

Да, но при этом подсознательно выбираю таких же мудаков, как мой папа.

У меня раньше с мамой были проблемы, с психологом мы маму более-менее вроде проработали, сейчас с папой работаем. Я вчера писала письмо папе. Ну, задание от психолога. И я понимаю, что я на него злюсь, но письмо не выходит.

А потом мне ещё Женя устроил – я попросила купить продукты, а он начал ворчать, чуть ли не наорал, что он устал и теперь для меня нужно ещё что-то делать.

Я стою в шоке, заревела: «Ладно, я все сделаю сама». И тут я поняла, это все вылезло, стою и думаю:

«Папа, ну как же вообще можно было быть таким жалким, так унижаться перед мамой, она тебя чморит, а тебе нужно было просто пойти и работать. А ты ведёшь себя как говно какое-то, тебе самому не противно?

Вот мне сейчас противно, поэтому я пойду сама за продуктами, а ты до последнего унижался перед мамой!».

Я в детстве молилась, чтобы папа умер. Я про это давно забыла, а тут захожу в ванную, а у нас там такие жучки мелкие. У меня раньше была агрессия на живых существ, я поняла, что это как-то с папой связано – люблю и одновременно ненавижу.

А теперь когда жучок попадает в раковину, я всегда его успеваю спасать и всегда этому радуюсь. И вот именно вчера из-за Жени и папы вижу жучка, руку подставляю, не успеваю, и его смывает! И у меня такое опять чувство вины!

А психолог мне говорит – ощущай и оберегай своего внутреннего ребёнка. И мой внутренний ребёнок плачет – я убила жучка! И я ему говорю.

Ребёнку. Говорю ему: «Ты понимаешь, что сейчас жучок сам залез в ванную? Ты его туда не совала! Ты, когда увидела, что он там, ты попыталась помочь, ты подставила руку, но он уже не мог выкарабкаться!»

И то же самое с папой. У меня чувство вины из-за того, что когда я начала меняться, он умер, я не успела ему помочь измениться. И как с жучком, папа сам попал в эту яму. Это была его ответственность.

Вчера на работе видела Арсения, поздоровались и посмотрели друг на друга грустными глазами. Или мне кажется.

Я люблю его. Арсееееений.

Вы совсем не дышите. Вы сжимаетесь и забываете дышать. Дышите. Научитесь дышать полной грудью. А что было до Арсения?

До него у меня был перерыв в полтора года, я вообще не могла ни с кем сблизиться.

Года четыре назад у меня был вообще тяжёлый случай – я ради одного человека доехала до Иркутска и вернулась обратно, просто потому что он не смог нормально со мной расстаться, просто артикулировать, что у нас уже всё и мне не нужно вообще к нему ехать.

И после этого я была в каком-то своём домике, мне там было хорошо и спокойно, я сидела и смотрела сериалы, это было отлично. Это безопасное место.

Минус в том, что ты одинокий, и все друзья шутят про сильную независимую женщину и сорок кошек, а плюс в том, что тебя никто не ранит и никто не будет… ну не знаю… колебать какую-то спокойную гладь воды.

Третьим парнем из Тиндера будет Лёша. Весь вечер он будет говорить о себе, а под конец скажет, что безумно тебя хочет. Ты скажешь, что он ничего о тебе не знает, чтобы хотеть тебя.

Он скажет, что ты офигенная и это видно сразу. Ты заплачешь – я не офигенная. Вы начнёте с ним встречаться.

Ирочка, я только что прослушала волшебную молитву, будет желание, послушай! Она дарит понимание того, что значит быть полноценным, самодостаточным, счастливым, гармоничным человеком, понимающим, кто я есть на самом деле!

В состоянии твоей безрадостности может тебе помочь! Скачай и пока есть свободные 11 минут 36 секунд послушай!

[Аудиозапись «Доктор Синельников – Молитва преображения»]

Я щас еду к Лёше. Еееее. А люблю Арсения.

Да ну нафиг, тебе не шестнадцать. Нахер тебе к Лёше. Езжай домой. Утром стыдно будет.

Неее. Зато будет что психологу рассказать. Ахах.

И ты приедешь к Лёше и будешь с радостью думать, что так ты мстишь Арсению, хотя на самом деле ему плевать и он никогда об этом не узнает.

Утром было желание его бросить, потому что он смотрел на меня испуганными щенячьими глазами. И сказал, что счастлив. И уже несколько раз написал в фб.

И он десять раз сказал, что влюблён, и что хочет познакомить с мамой.

Он хотя бы не делает мозги полгода и не говорит потом, что ничего не выйдет. Как кое-кто.

Меня он почему-то бесит, и я не могу ничего сделать.

Ну все, он через год из-за тебя будет резать девушек по углам.

Боже, щас мимо меня прошёл Арсений. Меня будто обожгло!

А твой психолог не объяснил тебе, что этот Арсений – какая-то навязчивая проекция или что-то в этом духе?

Она объяснила, что он самый безопасный вариант отношений. Для меня это зона комфорта – типа у меня есть парень, хотя на самом деле его нет. Почти как любить Камбербэтча, только тебя ещё иногда обнимают в коридоре.

У меня есть рассказ про человека, что он обрёл свою половинку только после своей смерти, когда он умер, когда его, вернее, убили.

Ну, у меня разные мысли по этому поводу. Пробовать с кем-то встречаться – нет, не хочу. Не тянет. Я сделал очень больно одной девушке. Я долго игнорил её, а теперь мне аукается.

При этом я чувствую, что она хочет быть со мной, но уже не доверяет мне. Она мне понравилась, был страх потерять её, и я начал её отталкивать.

Когда у меня такое было, у меня было ощущение, что я в аду. Адее не бывает. Мне первое время было кайфно, кайфно – и с мужем хорошо, и с другим.

А тот человек, он был такой необычный… Он в бога очень верит. Он в протестантскую церковь ходит, это типа христианская, но у них какие-то свои штуки. Я с ним много раз туда ходила, мы с ним про бога разговаривали.

Это странно звучит, но через него я сильнее бога для себя открыла.

Но сам этот контраст – только что человек говорит про бога, тут же мы с ним занимаемся сексом, он знает, что я замужем, после этого он сидит и чуть ли не плачет – ой, что же мы наделали?

Не пойду в церковь, я плохо себя веду. А бог как будто тебя только в церкви видит?

И я не понимала, как он так может – говорить о боге и спать с чужой женой – он дьявол что ли? И я тоже после секса ревела. Я каждый раз ему говорила – давай просто погуляем, без всего, но в итоге всегда приходило к одному.

Я себя возненавидела – меня Женя любит, а я такое вытворяю с таким вот дебилом, с гадом таким. Он мне на днях решил позвонить – и я горда собой, я сказала, что не могу сейчас говорить.

И вот уже два года можно считать, что я верна Жене.

Но в начале ты с ним хорошо себя чувствовала?

Не с этим, с другим. Был ещё другой. Но потом и с ним стало плоховато. И я когда недавно писала письмо папе, я вспомнила про всех своих мужиков и стала просить у них прощения, у их жён, у их детей.

И последнее, у кого я просила прощения, я прям орала, я просила прощения у своей души. Моя душа, мой внутренний ребёнок терпел всю эту боль, а я заглушала, заглушала, как ты.

Тебе больно? – По башке тебе! Ещё глубже тебя загнать, чтобы не чувствовать вины, не чувствовать страхов.

Когда ваш папа уходил, как это было, что он говорил?

Я не помню, чтобы был момент, когда он сел с нами и поговорил. Он периодически появлялся за вещами, был всегда виноватый взгляд и все.

А личные воспоминания об отце?

У меня нет личных воспоминаний. Есть какие-то совсем детские – он приезжает, наш пёс Шарик лает радостно. Потом я помню, что папа отгородился от всех и по вечерам играл в Героев меча и магии. Это все.

Как он вас называл, что он вам говорил?

Вообще ничего нет. Очень странно. Видимо, я, пытаясь отгородиться, отгородилась настолько, что стёрла его.

Я думаю, что он намного ближе, чем вы думаете. Когда он ушёл, он вас сделал собой. Логично, что на вашу сестру пришёлся меньший удар. Вы старшая, вы в этой системе автоматически заменили папу.

Вы во многом смотрите на жизнь его глазами, смотрите на маму его глазами – чувствуете себя не как дочь, а как муж.

Об этом я не думала. Это… интересно.

Дышите. Двенадцатилетняя девочка очень сильно нуждалась в понимании, отчего все рушится, почему это происходит. И она встала на место отца и попробовала объяснить, почему он ушёл. И ещё у вас есть часть мамы…

Которую я пытаюсь уничтожить.

Вы внутри продолжаете эти годы развода. Внутри вас мама, которая плачет, и папа, который злится на неё.

Но если внутри меня есть мама и есть папа, то где я? Где моя личность?

Это и есть вы. Это не личности и не субличности, это ваши травмированные части, которые пытаются объяснить то, что произошло.

И что я должна теперь делать с этим? С тем, что я полуженщина, полумужик?

Ты не представляешь, что я сегодня поняла у психолога.

Это все фигня. Она тебя просто разводит на деньги. Помнишь, я говорила, что хочу написать роман про психушку?

Читала как раз воспоминания одного психиатра – он говорит, что из-за психологов люди вовремя не обращаются к психиатрам и пропускают патологию.

То есть ты предлагаешь мне обратиться к психиатру сразу?

Тебе вообще никуда не надо обращаться. У тебя все в порядке.

А то, что я влюбляюсь в тех, кто меня не любит, и бегаю за ними до Иркутска? Я прям поняла благодаря психологу, как это работает.

Это фигня все, психолог тебе все это внушает.

Не. Я подумала и решила помириться с Лёшей. Не бояться его открытости и открыться самой.

Я то же самое говорила и без психолога. Бесплатно. Плати тогда мне бабки.

Мы можем перейти на ты? Вам будет комфортно?

Через два дня Лёша тебе напишет, что усилием воли разлюбил тебя и не хочет с тобой встречаться. Ты сразу поймёшь, что больше не любишь Арсения, а любишь Лёшу. Знаешь, почему так произойдёт?

Потому что я люблю его и не люблю Арсения.

То есть все эти сеансы с психологом тебя ничему так и не научили? Серьёзно? За что мы деньги платим?

То есть тебе не кажется подозрительным, что когда он был в тебя влюблён, тебе было все равно, а теперь, когда ему плевать, ты вдруг его полюбила?

Мне просто нужно было время, чтобы перестать бояться.

Отстань. Я не хочу думать.

Что ты сейчас чувствуешь?

Не знаю… Чувствую вопрос и желание получить на него ответ.

Не понимаю, насколько искренни мои чувства. Не понимаю – он наконец попал под ту систему отношений с папой или я действительно поняла, что его нельзя потерять?

Не торопись, почувствуй ноги…

Надо бы встретиться на следующей неделе. А то давненько не встречались.

Да это ты то занятая, то депрессивная.

Депрессия вроде отпустила – я поняла, что влюбилась в Лёшу и забыла Арсения.

Спойлеры

Содержание

Глава 1

Глава 2

Глава 3

Глава 4

Комментарии (25)